Το κλειδί σε λιγότερο στρες σχέσεων; Αποτελεσματικές δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων!
Η σύγκρουση είναι ένα προβλέψιμο μέρος σχεδόν όλων των σχέσεων. Μπορεί επίσης να αποτελέσει σημαντική πηγή στρες. Ως εκ τούτου, με τις περισσότερες συγκρούσεις , είναι σημαντικό να βρούμε ένα ψήφισμα. Αυτό μοιάζει με μια δήλωση του προφανή, αλλά πολλοί άνθρωποι καταστέλλουν το θυμό τους ή απλώς «πηγαίνετε μαζί για να πάρετε μαζί." Θεωρούν ότι αντιμετωπίζοντας μια σύγκρουση, δημιουργούν ένα και απλά παραμένουν ήσυχοι όταν αναστατωθούν.
Δυστυχώς, αυτή δεν είναι μια υγιής μακροπρόθεσμη στρατηγική. Πρώτον, η ανεπίλυτη σύγκρουση μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια και επιπλέον ανεπίλυτες συγκρούσεις στη σχέση. Ακόμη πιο σημαντικό, οι συνεχιζόμενες συγκρούσεις μπορούν να έχουν αρνητικό αντίκτυπο στην υγεία και τη μακροζωία σας. (Δείτε αυτό το κομμάτι για περισσότερα σχετικά με τις επιζήμιες συνέπειες της σύγκρουσης σχέσεων.)
Δυστυχώς, η επίλυση των συγκρούσεων μπορεί επίσης να είναι δύσκολη. Αντιμετωπίζοντας καταχρηστικά, οι προσπάθειες επίλυσης των συγκρούσεων μπορούν να επιδεινώσουν τη σύγκρουση. Για παράδειγμα, ο ερευνητής John Gottman και οι συνάδελφοί του μελέτησαν τον τρόπο με τον οποίο τα ζευγάρια αγωνίζονται και μπορούν να προβλέψουν ποια ζευγάρια θα συνεχίσουν το διαζύγιο, παρατηρώντας τις ικανότητες επίλυσης των συγκρούσεων - ή την έλλειψή τους. (Συμβουλή: Εάν ασκείτε διαρκώς κριτική στο χαρακτήρα του συνεργάτη σας ή σταματάτε κατά τη διάρκεια των επιχειρημάτων αντί να εργάζεστε μέσω διαμάχης με ενεργό, σεβασμό, προσέξτε.)
Για εκείνους που δεν γεννήθηκαν σε μια οικογένεια όπου οι τέλειες δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων διαμορφώθηκαν σε καθημερινή βάση (και - ας το παραδεχτούμε - πόσοι από εμάς ήταν;), εδώ είναι μερικές κατευθυντήριες γραμμές για να καταστήσουμε την επίλυση συγκρούσεων πιο απλή και λιγότερο αγχωτική.
Ελάτε σε επαφή με τα συναισθήματά σας
Μια σημαντική συνιστώσα της επίλυσης συγκρούσεων αφορά μόνο εσάς - τη γνώση του πώς αισθάνεστε και γιατί αισθάνεστε έτσι. Μπορεί να φαίνεται ότι είστε τα συναισθήματά σας θα πρέπει να είναι ήδη προφανή σε σας, αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Μερικές φορές αισθανόμαστε θυμωμένοι ή ανυπόμονοι, αλλά δεν ξέρω γιατί.
Άλλες φορές, αισθανόμαστε ότι το άλλο πρόσωπο δεν κάνει αυτό που πρέπει », αλλά δεν γνωρίζουμε τι ακριβώς θέλουμε από αυτούς ή αν είναι ακόμη λογικό. Η δημοσιογραφία μπορεί να είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος να έρθετε σε επαφή με τα δικά μας συναισθήματα, τις σκέψεις και τις προσδοκίες μας, ώστε να είμαστε σε καλύτερη θέση να τις γνωστοποιήσουμε στο άλλο άτομο. Μερικές φορές αυτή η διαδικασία φέρνει μερικά πολύ βαριά ζητήματα, και η ψυχοθεραπεία μπορεί να είναι χρήσιμη.
Φροντίστε τις ικανότητές σας ακρόασης
Όταν πρόκειται για αποτελεσματική επίλυση συγκρούσεων, πόσο αποτελεσματικά ακούμε είναι τουλάχιστον εξίσου σημαντικές με το πόσο αποτελεσματικά εκφράζουμε τον εαυτό μας. Είναι ζωτικής σημασίας να κατανοήσουμε την προοπτική του άλλου προσώπου, και όχι μόνο τη δική μας, αν θέλουμε να επιτύχουμε ένα ψήφισμα. Στην πραγματικότητα, απλά βοηθώντας το άλλο άτομο να νιώσει ακούσει και να καταλάβει μπορεί μερικές φορές να προχωρήσει πολύ προς την επίλυση μιας σύγκρουσης. Η καλή ακρόαση βοηθά επίσης να μπορέσετε να γεφυρώσετε το χάσμα μεταξύ των δύο σας, να καταλάβετε πού βρίσκεται η αποσύνδεση κλπ. Δυστυχώς, η ενεργή ακρόαση είναι μια ικανότητα που δεν γνωρίζουν όλοι και είναι κοινό για τους ανθρώπους να σκέφτονται ότι ακούν , ενώ στα κεφάλια τους διαμορφώνουν στην πραγματικότητα την επόμενη απάντησή τους, σκέπτοντας τον εαυτό τους πόσο λάθος είναι το άλλο άτομο ή κάνουν πράγματα εκτός από την προσπάθεια να κατανοήσουν την προοπτική του άλλου προσώπου.
Είναι επίσης κοινό να είστε τόσο αμυντικοί και παγιδευμένοι με τη δική σας προοπτική που κυριολεκτικά δεν ακούτε την οπτική γωνία του άλλου προσώπου. (Εάν κάτι τέτοιο ακούγεται οικείο, μπορεί να θέλετε να διαβάσετε αυτό το χρήσιμο άρθρο σχετικά με τις δεξιότητες ακρόασης .)
Πρακτική επίμονη επικοινωνία
Η επικοινωνία των συναισθημάτων και των αναγκών σας είναι σαφώς επίσης σημαντική πτυχή της επίλυσης των συγκρούσεων. Όπως ίσως γνωρίζετε, λέγοντας ότι το λάθος πράγμα μπορεί να είναι να ρίχνετε καύσιμα σε μια φωτιά και να κάνετε μια σύγκρουση χειρότερη. Το σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι να πείτε τι είναι στο μυαλό σας με τρόπο σαφή και δυναμικό, χωρίς να είστε επιθετικοί ή να βάζετε το άλλο άτομο στην άμυνα.
Μια αποτελεσματική στρατηγική επίλυσης των συγκρούσεων είναι να βάζεις τα πράγματα από την άποψη του τρόπου που αισθάνεσαι και όχι από αυτό που νομίζεις ότι το άλλο πρόσωπο κάνει λάθος, χρησιμοποιώντας δηλώσεις "Αισθάνομαι". (Δείτε αυτό το άρθρο σχετικά με την κατάρτιση για την αφοσίωσή σας για περισσότερα σχετικά με αυτό, και πάρτε αυτό το κουίζ για συμβουλές σχετικά με την πιο ισχυρή.)
Αναζητήστε μια λύση
Μόλις κατανοήσετε την προοπτική του άλλου προσώπου και καταλαβαίνουν τη δική σας, ήρθε η ώρα να βρεθεί μια λύση για τη σύγκρουση - λύση που και οι δύο μπορεί να ζήσετε. Μερικές φορές μια απλή και προφανής απάντηση εμφανίζεται όταν και τα δύο μέρη κατανοήσουν την προοπτική του άλλου προσώπου. Στις περιπτώσεις όπου η σύγκρουση βασίστηκε σε παρεξήγηση ή έλλειψη διορατικότητας στην οπτική γωνία του άλλου, μια απλή συγγνώμη μπορεί να κάνει θαύματα και μια ανοιχτή συζήτηση μπορεί να φέρει κοντά τους ανθρώπους. Άλλες φορές χρειάζεται λίγο περισσότερη δουλειά. Σε περιπτώσεις όπου υπάρχει μια σύγκρουση για ένα θέμα και οι δύο άνθρωποι δεν συμφωνούν, έχετε μερικές επιλογές: Μερικές φορές μπορείτε να συμφωνήσετε να διαφωνείτε, άλλες φορές μπορείτε να βρείτε συμβιβασμό ή μεσαίο έδαφος, και σε άλλες περιπτώσεις το άτομο που αισθάνεται περισσότερο έντονα για ένα θέμα μπορεί να πάρει το δρόμο τους, με την κατανόηση ότι θα παραδεχτούν την επόμενη φορά. Το σημαντικό είναι να καταλήξουμε σε ένα χώρο κατανόησης και να προσπαθήσουμε να δουλέψουμε τα πράγματα με τρόπο που να σέβεται όλους τους εμπλεκόμενους. (Για περισσότερες πληροφορίες, δείτε αυτό το άρθρο σχετικά με τις δεξιότητες επικοινωνίας .)
Ξέρτε πότε δεν λειτουργεί
Λόγω του γεγονότος ότι η συνεχιζόμενη σύγκρουση μπορεί να είναι ακριβής από ένα άτομο, μερικές φορές είναι σκόπιμο να τεθεί κάποια απόσταση στη σχέση ή να τεθούν πλήρως οι δεσμοί. Σε περιπτώσεις κατάχρησης, για παράδειγμα, οι απλές τεχνικές επίλυσης συγκρούσεων μπορούν να σας πάρουν μόνο μέχρι τώρα και η προσωπική ασφάλεια πρέπει να έχει προτεραιότητα. Όταν ασχολούμαστε με δύσκολα μέλη της οικογένειας, από την άλλη πλευρά, η προσθήκη κάποιων ορίων και η αποδοχή των περιορισμών του άλλου ατόμου στη σχέση μπορεί να φέρει κάποια ειρήνη. Στις φιλίες που δεν υποστηρίζουν ή χαρακτηρίζονται από συνεχιζόμενες συγκρούσεις, η απομάκρυνση μπορεί να είναι μια μεγάλη πηγή ανακούφισης του στρες . Μόνο εσείς μπορείτε να αποφασίσετε αν μια σχέση μπορεί να βελτιωθεί ή θα πρέπει να αφήσετε να φύγετε.
Πηγές:
Newsom JT, Mahan TL, Rook KS, Krause N. Σταθερές αρνητικές κοινωνικές ανταλλαγές και υγεία. Ψυχολογία της Υγείας , Ιανουάριος 2008.
Gottman JM., Carrère S. Πρόβλεψη διαζυγίου μεταξύ των νεόνυμφων από τα πρώτα τρία πρακτικά μιας συζήτησης συζυγικής σύγκρουσης. Οικογενειακή Διαδικασία , Φθινόπωρο 1999.