Πώς να χειριστείτε αυτές τις ανεπιθύμητες συμβουλές - με ελάχιστο άγχος
Οι μη ζητηθείσες συμβουλές μπορεί μερικές φορές να είναι χρήσιμες, αλλά συχνά είναι ενοχλητικές. Επαναλαμβανόμενες προσφορές ανεπιθύμητων συμβουλών μπορεί να είναι αγχωτικές επειδή τείνουν να αισθάνονται περισσότερο σαν κριτική παρά βοήθεια. Στην πραγματικότητα, μερικές έρευνες δείχνουν ότι η υποστήριξη που εμφανίζεται με τη μορφή πάρα πολλών συμβουλών μπορεί να είναι πιο αγχωτική σε μια σχέση από καμία υποστήριξη καθόλου ! Είναι ενδιαφέρον ότι φαίνεται ότι συχνά οι άνθρωποι που είναι πιο πρόθυμοι να προσφέρουν τις συμβουλές τους (ειδικά όταν δεν έχουν γίνει ευπρόσδεκτοι) είναι εκείνοι των οποίων οι συμβουλές ταιριάζουν καλύτερα στην προσωπικότητά τους από ό, τι μπορεί να ταιριάζει στη δική σας.
Δυστυχώς, ορισμένοι τρόποι αντιμετώπισης ανεπιθύμητων συμβουλών, ιδίως από τους αγαπημένους σας, μπορούν να προκαλέσουν ακόμα περισσότερο άγχος. Όταν οι άνθρωποι έχουν νόημα, μπορούν να αισθάνονται προσβεβλημένοι όταν δεν τους ακολουθεί η συμβουλή τους. Όταν οι άνθρωποι έρχονται από έναν τόπο που επιθυμούν να ασκήσουν έλεγχο, μια άμεση απόρριψη των συμβουλών μπορεί να δημιουργήσει συγκρούσεις (που μπορούν να δημιουργήσουν σημαντικές ποσότητες άγχους), ιδιαίτερα όταν είναι διατυπωμένες με εχθρικό τρόπο. Υπάρχουν ποικίλες προθέσεις που μπορούν να οδηγήσουν σε ανεπιθύμητες συμβουλές και βοηθούν να το προσέχετε. Εδώ είναι μερικά απλά βήματα για την αντιμετώπιση ανεπιθύμητων συμβουλών που μπορούν να σας βοηθήσουν να διατηρήσετε τα όριά σας χωρίς να παραβιάσετε την παροχή συμβουλών.
Σκεφτείτε για τις προθέσεις τους.
Προσπαθήστε να διακρίνετε από πού προέρχονται οι συμβουλές. Είναι το άτομο που προέρχεται από ένα χρήσιμο μέρος, ή είναι η συμβουλή περισσότερο για τις ανάγκες τους, και δεν είναι πραγματικά κατάλληλη για την περίπτωσή σας; Ακολουθούν μερικές περισσότερες πληροφορίες σχετικά με τους διαφορετικούς τύπους μη ζητηθεισών συμβουλών και τι είναι πίσω από κάθε τύπο, για να σας βοηθήσουμε να καταλάβετε το κίνητρο του συμβούλου-δωρητή.
Εξετάστε την Πηγή.
Αποφασίστε αν θέλετε συμβουλές από αυτό το άτομο. Αφού σκεφτήκατε τα πιθανά κίνητρα του αυτοσυντηρούμενου συμβούλου σας, κοιτάζοντας προς τα μέσα τις δικές σας αντιδράσεις στις συμβουλές και τον συμβούλο-δωρητή και ίσως ακόμη και λαμβάνοντας υπόψη τις «πολιτικές συνέπειες», μπορείτε να καταλάβετε αν αποδέχεστε τις συμβουλές (και τις μελλοντικές συμβουλές) είναι μια καλή ιδέα ή αν προτιμάτε να περιορίσετε αυτή τη δυναμική στη σχέση σας.
Για παράδειγμα, ίσως θελήσετε να περιορίσετε την αποδοχή συμβουλών εάν βρίσκεστε σε μια κατάσταση όπου δεν θέλετε να θεωρείτε ως άπειρο, λιγότερο ικανό ή σε μια θέση κάτω. Αυτό μπορεί να ισχύει για πολλές σχέσεις, όπως οι σχέσεις συναδέλφων όπου θέλετε να "κρατήσετε το δικό σας". φιλίες όπου βρίσκετε ο άλλος φίλος προσφέρει συχνά συμβουλές, αλλά ποτέ δεν το ζητά, δημιουργώντας μια μετατόπιση στη δυναμική των σχέσεων που ίσως δεν θέλετε. ή τις οικογενειακές σχέσεις, όπου αντιμετωπίζετε λιγότερο σεβασμό αν συναντήσετε ως λιγότερο ικανό. Αν συμβαίνει αυτό, ωστόσο, πρέπει επίσης να προσέχετε να μην συζητάτε πολύ συχνά, ιδιαίτερα τα ίδια προβλήματα, επανειλημμένα. Αν θέλετε απλώς έναν υποστηρικτικό ακροατή, μην συζητάτε τα προβλήματά σας με κάποιον που επανειλημμένα προσφέρει συμβουλές που δεν φαίνεται να ταιριάζουν. Σε άλλες περιπτώσεις, όμως, η αποδοχή συμβουλών, ακόμα και αν δεν ζητήθηκε, μπορεί να σας βοηθήσει να λύσετε ένα πρόβλημα ή να ενισχύσετε έναν δεσμό. Εάν διαβάζετε αυτό το άρθρο, πιθανότατα δεν έχετε να αντιμετωπίσετε αυτό το είδος μιας κατάστασης, αλλά σας βοηθά να το σκεφτείτε για να είστε σίγουροι αν δεν το έχετε ήδη κάνει.
Ακούστε και ευχαριστήστε τους.
Εάν θέλετε να πάρετε τις συμβουλές και να λάβετε μελλοντικές συμβουλές από αυτό το άτομο, είναι εύκολο να τους ευχαριστήσετε για τις συμβουλές τους, να τους ζητήσετε να επεκταθούν και να το θυμηθείτε στη ζωή σας.
(Ωστόσο, αν η κατάστασή σας ήταν τόσο εύκολη, πιθανότατα δεν θα διαβάζατε αυτό το άρθρο, έτσι μπορείτε να προχωρήσετε στις επόμενες συμβουλές.)
Αποδεχτείτε το, στη συνέχεια περιστρέψτε.
Αν θέλετε να κάνετε το άλλο πρόσωπο να αισθάνεται πολύτιμο, αλλά δεν θέλετε να πάρετε τις συμβουλές, πείτε: "Σας ευχαριστώ. Θα το λάβω υπόψη "και στη συνέχεια να αλλάξω το θέμα. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να σκεφτείτε τις συμβουλές και να τα απορρίψετε αμέσως, αλλά ακόμα να τους ενημερώσετε ότι εκτιμάτε τις σκέψεις τους. Αυτό επίσης περιορίζει τη συνομιλία, ώστε να μην χρειάζεται να προσποιείτε ότι θα ακολουθήσετε τις συμβουλές εάν ξέρετε ότι δεν θα είστε ή μπορείτε να ακούσετε περισσότερες λεπτομέρειες σχετικά με ένα σχέδιο που γνωρίζετε ότι δεν θα λειτουργήσει για σας.
Ορίστε όρια όταν χρειάζεται.
Εάν θέλετε να σχεδιάσετε ένα όριο με αυτό το άτομο για να αποφύγετε τελικά τη φόρτωση ανεπιθύμητων συμβουλών από αυτούς, μπορείτε ευγενικά αλλά σταθερά να πείτε: "Αυτή είναι μια καλή ιδέα, αλλά έχω τον δικό μου τρόπο να το χειριστώ αυτό" και να αλλάξετε το θέμα. Εάν επιμένουν, μπορείτε να πείτε υποστηρικτικά αλλά μη δεσμευτικά πράγματα όπως "Είμαι χαρούμενος που σας δουλεύει, υπάρχουν τόσοι πολλοί διαφορετικοί τρόποι να κάνετε πράγματα" ή πιο σταθερά πράγματα όπως "Ευχαριστώ, αλλά το κάνω καλά . " Και πάλι, ίσως θελήσετε να ακολουθήσετε μια πιο ήπια προσέγγιση με κάποιον που μοιάζει με πραγματικά καλό νόημα, αλλά μια πιο σταθερή προσέγγιση με κάποιον που φαίνεται να προέρχεται από μια θέση κριτικής.
Επαναδιορίστε τα όρια, αν χρειαστεί.
Εάν εξακολουθείτε να εμφανίζονται οι ανεπιθύμητες συμβουλές, μπορείτε να επιλέξετε να συνεχίσετε να το αγνοείτε ή μπορείτε να τους πείτε απαλά αλλά σταθερά ότι δεν χρειάζεστε συμβουλές. "Ευχαριστώ, αλλά πραγματικά δεν χρειάζομαι συμβουλές. Είμαι ήδη ερευνώντας μια λύση, "ή," Ευχαριστώ, αλλά αν χρειάζομαι συμβουλές, θα είμαι σίγουρος για να το ζητήσω ", μπορούν και οι δύο να λειτουργήσουν καλά. Αυτό λειτουργεί καλά με πολλούς ανθρώπους που θέλουν να βοηθήσουν, αλλά δεν φαίνεται να παίρνουν το υπαινιγμό ότι αυτό δεν είναι ο τρόπος για να σας βοηθήσει. Ωστόσο, υπάρχουν μερικοί άνθρωποι που προσφέρουν ανεπιθύμητες συμβουλές για να εξυπηρετήσουν το δικό τους εγωισμό και να προσβληθούν αν τους πείτε ότι δεν αναζητούσατε συμβουλές ή τις παίρνετε προσωπικά αν δεν ακολουθήσετε τις συμβουλές τους. Όταν συμβαίνει αυτό, ίσως θελήσετε να περιορίσετε το χρόνο σας γύρω από αυτό το άτομο, εάν οι ανεπιθύμητες συμβουλές σας δημιουργούν υπερβολικό άγχος στη σχέση σας.
Συμβουλές για την αντιμετώπιση ανεπιθύμητων συμβουλών με ελάχιστο άγχος:
- Εάν οι ανεπιθύμητες συμβουλές έρχονται σε απάντηση στην κοινή χρήση των προβλημάτων σας με αυτό το άτομο, μπορεί να θέλετε να βρείτε έναν άλλο εμπιστευτικό. Επιπλέον, αν διαπιστώσετε ότι μιλάτε για τα ίδια ζητήματα επανειλημμένα και δεν προσπαθείτε να τα λύσετε, ίσως είναι η προσπάθεια του άλλου ατόμου να σας βοηθήσει ή να σας ενημερώσει ότι θα ήθελε να σας δει να δοκιμάσετε μια λύση. Μπορεί να αποφασίσετε να είστε πιο ενεργητικός πριν από την απομάκρυνση του ατόμου ως πηγή υποστήριξης ή μπορείτε να αποφασίσετε να βρείτε ένα πιο υποστηρικτικό αυτί. ίσως είστε ο καλύτερος κριτής αυτής της κατάστασης.
- Εάν η μη ζητηθείσα συμβουλή συνεχίζει να έρχεται και συνεχίζει να σας ενοχλεί, ίσως είναι καλή ιδέα να περιορίσετε την επαφή σας με το άτομο για λίγο μέχρι να αισθανθείτε λιγότερο συναισθηματικά αντιδραστικό . Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν η συμβουλή δεν ανταποκρίνεται στη συζήτησή σας για κάποιο πρόβλημα, αλλά περισσότερο ως παρατήρηση, όπως "Θα έπρεπε πραγματικά να φορέσετε πιο χαλαρά ρούχα, αυτό θα ήταν πιο κολακευτικό για σας", για να δώσετε ένα πιο ακραίο παράδειγμα.
- Προσπαθήστε να θυμηθείτε ότι η συμβουλή είναι πιθανότατα να προέρχεται είτε από έναν τόπο που θέλει να σας βοηθήσει είτε από την ανάγκη να αισθανθείτε σημαντικό. Στην καλύτερη περίπτωση, σημαίνει αλτρουισμός και, στη χειρότερη περίπτωση, προέρχεται συνήθως από ένα αδύναμο μέρος, αλλά όχι από ένα μέσο μέρος, στο άλλο πρόσωπο. Περιστασιακά, εάν πρόκειται για κάποιον που είναι παθητικός επιθετικός, θα μπορούσε να είναι μια συγκεκαλυμμένη προσωπική επίθεση η οποία προφανώς μπορεί να δημιουργήσει περισσότερο άγχος , αλλά πιθανότατα προέρχεται από ένα πιο αλτρουιστικό μέρος στο άλλο άτομο.