Εάν είστε σαν τους περισσότερους ανθρώπους, είχατε την εμπειρία της εμμονής για κάτι αγχωτικό που συνέβη στην ημέρα σας. Μπορεί να ήταν κάτι που κάποιος είπε ότι σας χτύπησε στο έντερο, μπορεί να ήταν μια κατάσταση όπου θα θέλατε να είχατε την τέλεια επιστροφή ή μπορεί να είναι ένα πρόβλημα που επαναλαμβάνει το ίδιο στο μυαλό σας ξανά και ξανά χωρίς μια αποδεκτή λύση στο προσκήνιο .
Γιατί μερικές φορές αφήνουμε τα πράγματα να μας ενοχλούν πολύ αφότου συμβαίνουν και γιατί είναι τόσο δύσκολο να σταματήσουμε τον κύκλο του στρες, της εμμονής και της πίεσης για την εμμονή; Και πώς μπορούμε να μάθουμε να περιορίσουμε αυτόν τον αρνητικό κύκλο σκέψης ή να το εξαλείψουμε εξ ολοκλήρου μόλις συνειδητοποιήσουμε ότι το κάνουμε αυτό;
Το φαινόμενο αυτό είναι γνωστό ως μηρυκασμός και αποτελεί σημαντική πηγή άγχους για πολλούς ανθρώπους. Η φασαρία ξεκινάει αθώα - είναι η προσπάθεια του μυαλού σας να έχει νόημα και να προχωρήσει από μια απογοητευτική κατάσταση. Ωστόσο, το μηδενισμό μπορεί να σας πιάσει σε ένα κυκλικό, αυτο-διαιωνιστικό βρόχο απογοήτευσης και άγχους. Όταν ασχολείστε με χρόνιες συγκρούσεις στις σχέσεις σας, μπορεί να αντιμετωπίσετε χρόνιο στρες από υπερβολική μυοκτονία. Είναι σημαντικό να βρούμε τρόπους για να πιάνουμε το μαστίγιο προτού να πιαστείτε σε αυτό και να εργαστούμε για την αντιμετώπιση των συγκρούσεων με υγιεινό τρόπο.
Γιατί λοιπόν οι άνθρωποι μοιράζονται τα πράγματα;
Φαίνεται ότι διαφορετικοί άνθρωποι μαντεύονται τα πράγματα για διάφορους λόγους, και μερικοί άνθρωποι είναι πιο επιρρεπείς σε αυτό από άλλους. Μερικοί άνθρωποι θέλουν να κατανοήσουν μια κατάσταση, αλλά δεν φαίνεται να το καταλαβαίνουν ή να την αποδεχτούν, επομένως συνεχίζουν να παίζουν. Άλλοι άνθρωποι θέλουν να διαβεβαιώσουν ότι είχαν δίκιο (ειδικά αν αισθάνονται σε ασυνείδητο επίπεδο ότι έκαναν λάθος).
Μερικοί άνθρωποι προσπαθούν να λύσουν το πρόβλημα ή να αποτρέψουν παρόμοια πράγματα να συμβούν στο μέλλον, αλλά δεν μπορούν να καταλάβουν πώς. Και άλλοι μπορεί απλώς να θέλουν να νιώσουν ακούσει και να επικυρωθούν, ή να θέλουν να αισθάνονται δικαιολογημένοι να αποχωρούν από την ευθύνη «παίζοντας το θύμα» και να βρουν ότι επαναλαμβάνουν τις ιστορίες τους. Τελικά, έχει σημασία λιγότερο γιατί οι άνθρωποι μοιράζονται τα πράγματα, και περισσότερο πώς μπορούν να σταματήσουν.
Εδώ είναι μερικές ιδέες για το πώς να πιάσετε τον εαυτό σας και να εστιάσετε ξανά:
- Προθεσμία
Μπορεί να είναι χρήσιμο να λάβετε υποστήριξη και επικύρωση από τους φίλους σας, όμως η υπερβολική συζήτηση για τα λάθη που διαιωνίζονται από άλλους μπορεί να οδηγήσει σε δυναμική στις σχέσεις σας που είναι αρνητική και κουτσομπολιό και οδηγεί περισσότερο στην ενίσχυση της απογοήτευσης της κατάστασης παρά στην εξεύρεση λύσεων και κλεισίματος . Εάν αναζητάτε υποστήριξη από φίλους, μπορείτε να ορίσετε μυστικά ένα χρονικό όριο για το πόσα λεπτά θα επιτρέψετε στον εαυτό σας να αφιερώσετε για να μιλήσετε για το πρόβλημα και τα συναισθήματά σας γύρω από αυτό, προτού εστιάσετε σε μια λύση. Στη συνέχεια, ερευνήστε λύσεις με τον φίλο σας ή με δική σας σε ένα περιοδικό . - Ανοιχτό μυαλό
Έχει προταθεί από περισσότερους από λίγους θεραπευτές ότι αυτό που πραγματικά μας τρυπώνει σε άλλους μπορεί να είναι απλή αντανάκλαση αυτού που δεν δεχόμαστε στον εαυτό μας. Όταν σκέφτεστε για το τι έκανε το άλλο άτομο για να σας θυμώνει, μπορείτε να δοκιμάσετε και να αξιοποιήσετε μια παρόμοια εμπειρία στον εαυτό σας για να βοηθήσετε να εκτιμήσετε καλύτερα την προοπτική τους και τους λόγους πίσω από αυτό που έκαναν; Ακόμη και αν δεν συμφωνείτε απαραίτητα μαζί τους, μπορείτε να συναισθανθείτε; Ο διαλογισμός της αγάπης καλοσύνης μπορεί να είναι ένα θαυμάσιο εργαλείο εδώ για τη συγχώρεση και να αφήσει να πάει και μπορεί να είναι μια μεγάλη μάχη για το rumination.
- Ορίστε όρια
Θυμηθείτε τη θαυμάσια φράση "Πρώτη φορά, ντροπή σε σας, τη δεύτερη φορά, ντροπή σε με." Περιγράφει απόλυτα την ευθύνη και τη σημασία του καθορισμού ορίων και αν δεν σας επιτρέπει να χρησιμοποιήσετε κάθε συνάντηση για να μάθετε κάτι για τον εαυτό σας και το άλλο άτομο, ώστε να μπορείτε να αλλάξετε τον τρόπο με τον οποίο θα περάσουν τα πράγματα στο μέλλον. Κοιτάξτε τι συνέβη με το μάτι της αλλαγής - μην κατηγορήσετε το άλλο άτομο ότι σας βλάπτει, αλλά να βρείτε λύσεις που θα εμποδίσουν την ίδια περίπτωση να συμβεί δύο φορές. Πού να μην πείτε νωρίτερα ή να προστατευθείτε περισσότερο στο μέλλον; Αντί να παραμείνετε κακοί ή θυμωμένοι, έρχονται από μια θέση δύναμης και κατανόησης.
Μπορεί να χρειαστεί κάποια πρακτική, αλλά μπορείτε να αλλάξετε τα συνηθισμένα πρότυπα σκέψης σας, να μην είστε πλέον εμμονή σε πράγματα, και ως εκ τούτου να αισθανθείτε λιγότερο συναισθηματικό στρες .