Το άγχος της κοινωνικής σύγκρισης

Πώς να σταματήσετε να συγκρίνετε συνεχώς τον εαυτό σας με άλλους

Η κοινωνική σύγκριση είναι μια κοινή ανθρώπινη δυναμική που αρχίζει αρχικά το κεφάλι της όταν τα παιδιά είναι πολύ μικρά, στις μέρες που τα νήπια θέλουν ό, τι το παιχνίδι βρίσκεται στα χέρια του παιδιού δίπλα τους. Λαμβάνει ώθηση στο δημοτικό σχολείο όταν τα παιδιά ακολουθούν τα μαντήλια, και παρατηρείται όταν κάποιος δεν παρακολουθεί τις ίδιες εμφανίσεις ή παίζει τα ίδια παιχνίδια όπως όλοι οι άλλοι.

Το γυμνάσιο, ο κόσμος των εμπορικών επωνυμιών, η λαϊκή μουσική, οι κλίκες και ο «φόβος να χάσεις» είναι όταν η κοινωνική σύγκριση παίρνει πια, και ποτέ δεν πηγαίνει μακριά καθώς οι άνθρωποι επικεντρώνονται στην είσοδο στα καλύτερα κολλέγια, στην προσέλκυση καλύτερων θέσεων εργασίας, κάποιος τους φίλους τους μπορεί να ζηλεύει και να οικοδομήσει μια εικόνα τέλεια ζωή μαζί τους. Μόλις έχουμε παιδιά, θα επανέλθουμε στον κύκλο μέσω αυτών.

Ως ενήλικες, αντιμετωπίζουμε πολλές από τις ίδιες κοινωνικές πιέσεις σύγκρισης με εφήβους σε ένα ή άλλο βαθμό: συγκρίνοντας την εμφάνιση μας, την κοινωνική μας κατάσταση, τα υλικά στοιχεία μας, ακόμα και τις σχέσεις μας. Αυτή είναι η φυσική ανθρώπινη συμπεριφορά και έχει σχεδιαστεί για να μας βοηθήσει να ζούμε μαζί ως μια συνεκτική ομάδα, να μας βοηθήσετε να μάθουμε ο ένας από τον άλλο και να μας κρατήσετε να μην πέσουμε πολύ πίσω από τις δυνατότητές μας. Μας βοηθά επίσης να ορίσουμε τον εαυτό μας, να εκτιμήσουμε τον τρόπο που κάνουμε σε διάφορους τομείς της ζωής με βάση αυτό που φαίνεται να είναι δυνατό και μπορεί μάλιστα να μας βοηθήσει να νιώσουμε καλύτερα σε εμάς σε πολλές περιπτώσεις.

Μπορεί επίσης να είναι αγχωτικό και μπορεί να μας κάνει πιο ανταγωνιστικούς από ό, τι πρέπει να είμαστε.

Τι λέει η έρευνα για την κοινωνική σύγκριση

Οι ερευνητές έχουν εντοπίσει δύο τύπους κοινωνικής σύγκρισης : την κοινωνική σύγκριση προς τα πάνω, όπου κοιτάζουμε τους ανθρώπους που αισθανόμαστε ότι είναι καλύτεροι από ό, τι προσπαθούμε να ενθαρρύνουμε και να ελπίζουμε, και τις κοινωνικές συγκρίσεις προς τα κάτω, όπου κοιτάζουμε ανθρώπους που νιώθουμε χειρότερα από ό, τι είμαστε, σε μια προσπάθεια να νιώσουμε καλύτερα για τον εαυτό μας και την κατάστασή μας.

Αυτές οι συγκρίσεις δεν είναι πάντα κακές για εμάς, αλλά μερικές φορές μπορούν να είναι λιγότερο χρήσιμες από ό, τι νομίζουμε ότι θα είναι, και μερικές φορές είναι πραγματικά κακές για την ευτυχία και το επίπεδο άγχους. Μερικοί από τους παράγοντες που επηρεάζουν εάν οι κοινωνικές συγκρίσεις είναι χρήσιμες ή επιβλαβείς είναι η αυτοεκτίμησή μας , οι πιέσεις που έχουμε ήδη στη ζωή μας και αν κάνουμε κοινωνικές συγκρίσεις προς τα πάνω ή προς τα κάτω.

Οι άνθρωποι που έχουν υψηλότερη αυτοεκτίμηση και λιγότερους στρεσογόνους παράγοντες στη ζωή τους τείνουν να φτάσουν καλύτερα με κοινωνικές συγκρίσεις. Για παράδειγμα, γενικά, όταν κάνουμε κοινωνικές συγκρίσεις προς τα κάτω και συγκρίνουμε τους εαυτούς μας με εκείνους που είναι λιγότερο ευπαθείς, γενικά μας κάνει να νιώθουμε καλύτερα. Ωστόσο, εκείνοι που είναι ήδη υψηλοί στην αυτοεκτίμηση αντιμετωπίζουν μια μεγαλύτερη χτύπημα. Όσοι έχουν χαμηλότερη αυτοεκτίμηση ή αντιμετωπίζουν μεγαλύτερες απειλές ή άγχος στη ζωή τους τείνουν να χρησιμοποιούν πιο συχνά συγκρίσεις προς τα κάτω και αυτό μπορεί να άρει τη διάθεσή τους, αλλά όχι τόσο όσο κάνει σε εκείνους που ήδη κάνουν καλύτερα σε αυτούς τους τομείς.

Οι ανοδικές κοινωνικές συγκρίσεις - συγκρίνοντας τους εαυτούς μας με εκείνους που είναι καλύτεροι ως ένας τρόπος να εμπνευστούμε - μπορούν να μας κάνουν να νιώθουμε ακριβώς αυτό: εμπνευσμένο. Εκείνοι που πηγαίνουν σε δίαιτες μπορούν να χρησιμοποιήσουν εικόνες από ανθρώπους που ενσωματώνουν τους φυσικούς τους στόχους και αισθάνονται πιο παρακινημένοι.

Όσοι εργάζονται σκληρά στην επιχείρηση μπορούν να έχουν ένα πρότυπο που προσπαθούν να μιμηθούν και να αισθάνονται πιο ξεκάθαρα στο δρόμο τους. Ωστόσο, εκείνοι που έχουν χαμηλότερη αυτοεκτίμηση ή έχουν πρόσφατα αντιμετωπίσει μια οπισθοδρόμηση μπορεί να αισθάνονται χειρότερα όταν κάνουν ανοδικές κοινωνικές συγκρίσεις, και οι δύο αντιμετωπίζουν μια πτώση της διάθεσης και συχνά μια αύξηση στο άγχος.

Πώς τονίζουμε τον εαυτό μας συγκρίνοντας

Η κοινωνική σύγκριση έρχεται σε πολλές μορφές. Βασικά, όποτε συγκεντρώνονται άνθρωποι, έχουμε την τάση να συγκρίνουμε τους εαυτούς μας και συνήθως να σχηματίζουμε κάποιο είδος ιεραρχίας, επίσημο ή ανύπαρκτο. Τα σωματεία έχουν εκλεγμένους αξιωματικούς και βραβεία που δίδονται σε όσους υπερέχουν και οι περισσότεροι άνθρωποι γνωρίζουν τα πιο σημαντικά μέλη.

Οι ομάδες των μητέρων συγκρίνουν τα ορόσημα των μωρών τους και τις σχέσεις τους τόσο σε μια προσπάθεια να βεβαιωθούν ότι τα παιδιά τους προχωρούν όσο και να μετρήσουν τη δική τους επιτυχία ως μητέρες. Από τους κορυφαίους ανθρώπους που αναζητούν φίλους και διασκέδαση, τείνουμε να συγκρίνουμε.

Ωστόσο, αυτές οι συγκρίσεις μπορούν να μας υπογραμμίσουν, καθώς μπορούμε να βρεθούμε ελλιπείς όταν προβούμε σε κοινωνικές συγκρίσεις προς τα πάνω και μπορεί να αποβιβαστούν ως συγκινημένοι ή ανταγωνιστικοί όταν κάνουμε κάποιες κοινωνικές συγκρίσεις, οι οποίες μπορούν να δημιουργήσουν άγχος στις σχέσεις μας.

Τα κοινωνικά μέσα ενημέρωσης έχουν λάβει κοινωνική σύγκριση σε ένα εντελώς νέο επίπεδο τα τελευταία χρόνια. Βλέπουμε ποιος κάνει αυτό που δεν είμαστε και μπορούμε να τονίσουμε ότι αναρωτιόμαστε αν κάνουμε αρκετά, κερδίζοντας αρκετά, απολαμβάνοντας τη ζωή αρκετά. Συγκρίνουμε τη συνήθη ζωή μας με τις καλύτερες αναμνήσεις των άλλων ανθρώπων, χωρίς να γνωρίζουμε αν απλώς αναρτούν τις καλύτερες φωτογραφίες τους και τις καλύτερες φωτογραφίες από δεκάδες ή αν μοιράζονται πραγματικά περιστασιακά και αυθόρμητα γεγονότα καθώς συμβαίνουν. Είτε έτσι είτε αλλιώς, πολλοί άνθρωποι διαπιστώνουν ότι τα κοινωνικά μέσα επιδεινώνουν την κοινωνική σύγκριση με όλους τους χειρότερους τρόπους, καθιστώντας πολλούς από εμάς να αισθάνονται χειρότεροι για τον εαυτό μας και η έρευνα φαίνεται να υποστηρίζει αυτό.

Αυτό συμβαίνει και σε περιστασιακά σενάρια πραγματικής ζωής, ωστόσο. Έχετε παρατηρήσει τον εαυτό σας να νιώθετε ευτυχισμένος για έναν φίλο, όταν ακούτε τα καλά τους νέα, αλλά ένα θλίψη για το γεγονός ότι δεν βιώνετε την ίδια καλή τύχη; Αντίθετα, βρήκατε τον εαυτό σας να αισθάνεται μια μικρή jolt της ικανοποίησης όταν ακούσετε κάποιος άλλος έχει πέσει κάτω λίγο, αντιμετωπίζοντας κάποια ατυχία που σας κάνει να νιώσετε πιο τυχερός σε σύγκριση; Αυτά τα συναισθήματα μπορεί μερικές φορές να είναι αυτόματα και είμαστε συνδεδεμένοι με αυτόν τον τρόπο με κάποιους τρόπους, αλλά δεν χρειάζεται να αφήσουμε τα ένστικτά μας προς την κοινωνική σύγκριση να είναι ένα σημαντικό μέρος του ποιοι είμαστε. μπορούμε να ελαχιστοποιήσουμε αυτές τις τάσεις και να τους εξουδετερώσουμε με λίγη προσπάθεια και ως εκ τούτου να αισθανθούμε λιγότερο άγχος από αυτούς. Το πρώτο βήμα, ωστόσο, είναι να γνωρίζουμε την κοινωνική σύγκριση τόσο στον εαυτό μας όσο και σε άλλους.

Πώς είμαστε υπογραμμισμένοι από ανταγωνιστικούς φίλους

Οι ανταγωνιστικοί φίλοι μπορούν να δουλέψουν προς όφελός μας αν ανταγωνίζονται εναντίον τους και μας υποστηρίζουν να ανταγωνίζονται τον εαυτό μας ή αν μας πιέζουν παιχνιδιωδώς για να φτάσουν στο δυναμικό μας, αλλά δεν μας κάνουν να νιώθουμε άσχημα για τον εαυτό μας με τους μυριάδες τρόπους που μπορούν να ανταγωνιστούν οι φίλοι σπάζουμε την αυτοεκτίμησή μας. Αν νιώθετε κριθεί, εάν αισθάνεστε ότι ο φίλος σας είναι αναστατωμένος όταν πετύχετε και χαρούμενος όταν αποτύχετε ή εάν αισθάνεστε πιεσμένοι πάρα πολύ σκληρά, αυτό δεν είναι φιλία που είναι ανταγωνιστική με υγιεινό τρόπο.

Είναι σαφές ότι είναι καλύτερο να έχουν φίλους (και να είναι φίλοι) που είναι μόνο χαρούμενοι για την επιτυχία του άλλου και να προσφέρουν υποστήριξη αντί να διεκδικούν λεπτές υπεροχές όταν οι φίλοι βιώνουν αποτυχίες. Αυτό μπορεί να κάνει λίγη προσπάθεια, αλλά αξίζει τον κόπο από την άποψη του άγχους που σώζουμε, εξαλείφοντας την ανταγωνιστικότητα και την αντικατάστασή της με την καμάρα.

Η ανατροπή της ανταγωνιστικότητας και της σύγκρισης

Υπάρχει βεβαίως μια θετική πτυχή της ανταγωνιστικότητας και της κοινωνικής σύγκρισης. Όταν οι φίλοι μας πάνε καλά, μας εμπνέουν να είμαστε και οι καλύτεροι μας, που είναι η άνοδος της ανοδικής κοινωνικής σύγκρισης. (Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν μοιράζονται τα μυστικά της επιτυχίας τους.)

Και όταν συγκρίνουμε τους εαυτούς μας με άλλους που έχουν το χειρότερο από εμάς, τείνουμε να εκτιμούμε τι έχουμε. Αντιλαμβανόμαστε ότι θα μπορούσαμε να είμαστε σε χειρότερη θέση. Αισθανόμαστε πιο ευγνώμονες και συχνά έχουμε και περισσότερη ενσυναίσθηση.

Κάνουμε συχνά καλύτερα αν προσπαθούμε να συμβαδίσουμε με ένα μοντέλο ή έναν επιτυχημένο φίλο και μπορούμε να γίνουμε καλύτεροι υποστηρίζοντας τους άλλους. Ακόμη και η επιθυμία να αποφευχθεί η αμηχανία της αποτυχίας μπορεί να είναι ένα καλό κίνητρο. Η κύρια διαφορά στον φιλικό ανταγωνισμό και στον ανταγωνισμό των "φρενίμιων" είναι ο παράγοντας υποστήριξης: οι αληθινοί φίλοι μπορεί να βοηθήσουν να κινητοποιήσουν ο ένας τον άλλον για να πετύχουν, αλλά ξέρουν ότι δεν υπάρχει ντροπή να μην πέφτουμε από το σήμα. Οι φρενίτιες φαίνεται να ευχαριστούν τη μόρφωση και την αποτυχία των άλλων, ενώ οι αληθινοί φίλοι δεν είναι απολύτως χαρούμενοι στην επιτυχία τους, αν οι φίλοι τους δεν είναι εκεί δίπλα τους, κάνουν και καλά. αυτό μας ωθεί να βοηθήσουμε τους φίλους μας να πετύχουν, να απολαύσουν τις επιτυχίες τους και να τους βοηθήσουν να συνεχίσουν σε δύσκολες στιγμές, κάτι που είναι καλό για όλους.

Πώς να απελευθερώσετε τον εαυτό σας

Εάν βρεθείτε στην παγίδα της κοινωνικής σύγκρισης, αισθάνεστε κάπως αγκιστρωμένοι στα αισθήματα ανωτερότητας από την καθοδική κοινωνική σύγκριση ή τον ξυλοδαρμό σας όταν κάνετε κοινωνικές συγκρίσεις προς τα πάνω, είναι σημαντικό να βγείτε από αυτή την ψυχική παγίδα. Εδώ είναι μερικοί απλοί τρόποι που μπορείτε να εκπαιδεύσετε τον εγκέφαλό σας να φροντίζει λιγότερο για αυτό που κάνουν ή σκέφτονται οι άλλοι:

> Πηγές:

> Aspinwall, LG. Taylor, SE "Επιπτώσεις της κατεύθυνσης της κοινωνικής σύγκρισης, της απειλής και της αυτοεκτίμησης στην επιρροή, την αυτοαξιολόγηση και την αναμενόμενη επιτυχία". Εφημερίδα της προσωπικότητας και της κοινωνικής ψυχολογίας. 64 (5): 708-722.

> Chen, P. & Garcia, SM (χειρόγραφο) «Θεωρία του Γιν και Γιάγκ του Διαγωνισμού: Κοινωνική Σύγκριση και Αξιολόγηση Αξιολόγησης Ανταγωνιστικά Ανταγωνιστική Κινητοποίηση».

> Collins, RL "Για καλύτερα ή χειρότερα: Ο αντίκτυπος της ανοδικής κοινωνικής σύγκρισης στις αυτοαξιολογήσεις.". Ψυχολογικό Δελτίο. 119 (1): 51-69.