Αδελφότητα Stress Rivalry: Μπορείτε να το χειριστείτε!
Η αδελφική αντιπαλότητα μεταξύ των παιδιών είναι ένα διαρκές θέμα στην ανατροφοδότηση των ιστολογίων, των άρθρων και των βιβλίων και αποτελεί περισσότερο κανόνα παρά εξαίρεση. Η αδελφική αγωνία δεν ξεπερνά πάντοτε την παιδική ηλικία. σε ορισμένες περιπτώσεις, εντείνεται μόνο καθώς περνούν οι δεκαετίες. Μήπως, η μαμά πάντα έμοιαζε σαν εσένα καλύτερα! " ακούγεται οικείο? Αν νιώθετε τεντωμένη στη σχέση σας με την οικογένειά σας επειδή οι γονείς σας προτιμούν μια άλλη οικογένεια αδελφών ή άλλου συγγενή, μπορεί να εκπλαγείτε να διαπιστώσετε ότι δεν είστε μόνοι.
Ενώ οι περισσότεροι γονείς αγαπούν τα ενήλικα παιδιά τους, είναι εκπληκτικά κοινό για έναν γονέα να είναι πιο κοντά ή να υποστηρίζει συγκεκριμένους απογόνους των ενηλίκων πάνω σε άλλους, προκαλώντας αδελφικό ανταγωνισμό.
Σύμφωνα με μια μελέτη των ερευνητών του Πανεπιστημίου Cornell, η οποία περιελάμβανε συνεντεύξεις με 275 μητέρες στη δεκαετία του '60 και του '70 με τουλάχιστον δύο ενήλικα ενήλικα παιδιά και έρευνες για 671 απογόνους των γυναικών, το 70% των μητέρων μπορούσε να προσδιορίσει ένα παιδί, πλησιέστερα. Είναι αξιοσημείωτο ότι μόνο το 15% των ερωτηθέντων απογόνων θεώρησε ότι υπήρχε ίση μεταχείριση από τις μητέρες τους. Άλλες έρευνες δείχνουν ότι η γονική ευνοϊκότητα επηρεάζει αρνητικά την ψυχική υγεία όλων των παιδιών στην οικογένεια, είτε δημιουργώντας δυσαρέσκεια στα παιδιά με μειονεκτική θέση, άγχος από υψηλές προσδοκίες γονέων για το ευνοημένο παιδί, τεταμένες αδελφές σχέσεις και άλλες αρνητικές συνέπειες. Έτσι εάν αισθάνεστε ότι είστε λιγότερο ευνοημένοι από τους γονείς σας και ότι ο πόνος σας επηρεάζει στην ενηλικίωση, δεν είστε μόνοι.
Είναι επίσης κοινό για τους ανθρώπους να αισθάνονται ότι ένας αδελφός είναι ή πάντα έχει ευνοηθεί από έναν γονέα, ακόμα κι αν αυτό δεν μπορεί να αναγνωριστεί ή να αναγνωριστεί από την υπόλοιπη οικογένεια. Παρόλο που πονάει να είναι το λιγότερο ευνοημένο «παιδί», είναι ανθρώπινη φύση για να συναντηθούν μερικοί άνθρωποι για διάφορους λόγους, όπως η γεωγραφική εγγύτητα (η αδελφή σου που ζει πιο κοντά στη μαμά μπορεί να περνούν περισσότερο χρόνο μαζί της), τα κοινά χαρακτηριστικά της προσωπικότητας (ο πατέρας και ο αδελφός σας σκέφτονται με τον ίδιο τρόπο και, επομένως, καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον πιο εύκολα) ή άλλους παράγοντες μέσα ή έξω από τον έλεγχό σας (ίσως η άποψή σας για τον κόσμο να μην ταιριάζει με τους γονείς σας όσο πιο κοντά σε ένα από τα αδέρφια σας και το αντιδρούν, συνειδητά ή ασυνείδητα).
Η έρευνα δείχνει ότι οι γονείς είναι πιο αμφίθυμοι απέναντι στα παιδιά που δεν είναι παντρεμένα, λιγότερο μορφωμένα και μοιράζονται λιγότερες αξίες. Δυστυχώς, παρόλο που αυτό μπορεί να είναι ανθρώπινη φύση, τσιρίζει περισσότερο όταν προέρχεται από έναν γονέα, καθώς σκεφτόμαστε τους γονείς μας ως ανθρώπους που υποτίθεται ότι μας αγαπούν και μας υποστηρίζουν άνευ όρων και μπορούμε να τους βλέπουμε να είναι λίγο μεγαλύτεροι από τους ανθρώπους από την παιδική ηλικία).
Όποιος και αν είναι ο λόγος, εάν διαπιστώσετε ότι ένας ή περισσότεροι γονείς ευνοούν έναν άλλο αδερφό σας, είτε έχοντας μια στενότερη σχέση με τα παιδιά της αδερφής σας, καυχηθείτε περισσότερο για τα επιτεύγματα του αδελφού σας, δίδοντας περισσότερη προσοχή στην αδερφή σας ή παίρνοντας πάντοτε την πλευρά του αδελφού σας σε μια διαφωνία, μπορεί να κάνει για μια αγχωτική οικογενειακή συγκέντρωση με ακατέργαστα συναισθήματα που μπορούν εύκολα να βλάψουν. Είστε άρρωστοι από το άγχος; Εδώ είναι μερικοί τρόποι για να αντιμετωπίσετε τον αδελφό ανταγωνισμό ως ενήλικας.
Μην το πάρετε προσωπικά
Καταλάβετε ότι ο γονέας σας μπορεί να μην «αγαπάει» περισσότερο τον άλλο αδελφό, απλώς αισθάνεται ότι είναι εγγύτερος ή περισσότερο επενδυμένος στη ζωή του, για οποιονδήποτε λόγο. Μπορεί να μην το γνωρίζουν καν και πιθανότατα να μην το κάνουν να βλάψουν τα συναισθήματά σας. (Και αν προσπαθούν ενεργά να σας βλάψουν ως «τιμωρία» επειδή δεν είναι περισσότερο το πρόσωπο που θα θέλατε να είστε, ίσως είναι καλύτερο ότι δεν είστε πιο κοντά.)
Βρείτε υποστήριξη σε άλλες περιοχές της ζωής σας
Βρείτε υποστηρικτικούς ανθρώπους στη ζωή σας για να δώσετε την αγάπη, την αποδοχή και την έγκριση που δεν μπορείτε να πάρετε από τους γονείς σας όσο θέλετε. Ενώ δεν μπορούμε να γεννηθούμε σε οικογένειες ανθρώπων που σκέπτονται σαν εμάς και μοιράζονται τις αξίες μας, υπάρχουν πολλοί άνθρωποι στον κόσμο που μπορούν να παράσχουν την υποστήριξη που τα μέλη της οικογένειάς μας μπορεί να μην είναι σε θέση να δώσουν. Βρείτε τα και επενδύστε την ενέργειά σας εκεί .
Μην διαιωνίζετε την αδελφική αντιπαλότητα
Μην ανταγωνίζεστε τα αδέλφια σας και μην τους κατηγορείτε ότι είστε ευνοούμενοι. Ακόμα κι αν βγαίνουν από το δρόμο τους για να παραμείνουν το αγαπημένο, δεν μπορείτε να τους κατηγορήσετε γιατί θέλουν την αγάπη και την έγκριση του γονέα τους.
Απλά αποδεχτείτε ότι η σχέση σας με τους γονείς σας είναι δική σας και προσπαθήστε να την κρατήσετε ξεχωριστή από τις αδελφικές σχέσεις.
Αποδεχτείτε την πραγματικότητα της κατάστασης
Θα αισθανθείτε καλύτερα αν δεχτείτε ότι δεν μπορείτε να λάβετε τόσο μεγάλη υποστήριξη και έγκριση από τους γονείς όπως θέλετε, και αυτό είναι εντάξει. Εάν δεν τους έρχεστε από έναν τόπο ανάγκης, θα έχετε στην πραγματικότητα περισσότερη προσωπική δύναμη. Μπορεί να είναι δύσκολο να μπει σε αυτό το πλαίσιο σκέψης, αλλά θα νιώσετε καλύτερα μετά από εσάς. Ξεκινήστε σημειώνοντας όλα αυτά που παίρνετε από αυτούς και αποτιμώντας αυτό. Επίσης, μπορείτε να παρατηρήσετε όλα όσα παίρνετε από άλλες περιοχές της ζωής σας και να συνειδητοποιήσετε ότι η οικογένειά σας προέλευσης είναι μόνο ένα μέρος της ζωής σας και δεν χρειάζεται να είναι το πιο σημαντικό κομμάτι.
Επενδύστε στη δική σας οικογένεια
Τέλος, εάν έχετε αφοσιωμένη σχέση ή οικογένεια δική σας, μπορείτε να εστιάσετε στην παροχή αυτού που θα θέλατε να πάρει από την οικογένειά σας προέλευσης. Εστιάστε σε αυτά που μοιράζεστε μαζί τους και σε ό, τι μπορείτε να προσφέρετε στον εαυτό σας στη δική σας ζωή και θα είστε σε θέση να αποδεχτείτε καλύτερα τις οικογενειακές ιδιορρυθμίες.
Λάβετε πρόσθετη υποστήριξη αν το χρειάζεστε
Δεδομένου ότι μπορεί να υπάρξουν μακροχρόνιες αρνητικές επιπτώσεις από τη γονιμική ευγένεια και τον αδελφό ανταγωνισμό που διαρκεί μέχρι την ενηλικίωση εάν αισθάνεστε σημαντικό άγχος από αυτή την κατάσταση και αισθάνεστε ότι χρειάζεστε επιπλέον υποστήριξη στη διαχείριση αυτού του στρες, μην φοβάστε να απευθυνθείτε σε έναν επαγγελματία. Υπάρχουν πολλοί εξειδικευμένοι θεραπευτές που ασχολούνται με ζητήματα οικογενειακής προέλευσης όπως αυτά και μπορούν να βοηθήσουν αρκετά στο άγχος. Μπορείτε επίσης να υιοθετήσετε γενικές συνήθειες διαχείρισης άγχους για να μειώσετε το συνολικό φόρτο εργασίας και να διευκολύνετε την αντιμετώπιση.
> Πηγές:
> Jensen and Whiteman, et. al. "Η ζωή εξακολουθεί να μην είναι δίκαιη: η γονική διαφοροποίηση μεταξύ των αδελφών ενηλίκων." Εφημερίδα Γάμου & Οικογένειας , Απρίλιος 2013
> Pillemer, Karl. Suitor, J. Jill. Pardo, Seth. Henderson, νεώτερος, Charles. Η διαφοροποίηση των μητέρων και τα συμπτώματα κατάθλιψης σε ενήλικα παιδιά. Journal of Marriage & Family, Apr2010, Vol. 72 Τεύχος 2, ρ333-345
> Pillemer et. al. Διαφορετικότητα προς τα ενήλικα παιδιά: Διαφορές μεταξύ πατέρων και μητέρων. Journal of Marriage and Family , τόμος 74 (5), Οκτ., 2012. σελ. 1101-1113.