Μη ευαισθητοποιημένα πράγματα που λένε όταν κάποιος χάσει έναν αγαπημένο στον εθισμό

Μη υποστηρικτικές παρατηρήσεις που βλάπτουν μάλλον παρά τη βοήθεια κατά τη διάρκεια της παρακμής

Αργότερα ή αργότερα, οι οικογένειες και οι φίλοι των ανθρώπων με εθισμούς αντιμετωπίζουν το θάνατο του ατόμου. Η απώλεια ενός συγγενή ή κάποιος κοντά είναι πάντα δύσκολο, αλλά είναι συχνά πιο δύσκολο και πιο περίπλοκο όταν το άτομο είχε έναν εθισμό . Συγγενείς και φίλοι του εθισμένου που έχασαν τη ζωή τους χρειάζονται την υποστήριξη των γύρω τους και ενώ υπάρχουν πολλά που μπορείτε να πείτε και να τα βοηθήσετε , συχνά οι άνθρωποι λένε ότι είναι λάθος, ακόμα και όταν εννοούν καλά. Εδώ είναι δέκα πράγματα που πρέπει να αποφύγετε να λέτε σε κάποιον που έχει χάσει έναν συγγενή ή αγαπημένο με έναν εθισμό.

Μην επικρίνετε το Griever

Οι λέξεις μπορεί να είναι επιζήμιες για κάποιον που έχει χάσει έναν αγαπημένο σε έναν εθισμό. Rich Legg / Getty Images

Αυτό μπορεί να φανεί προφανές, όμως τόσο συχνά, οι άνθρωποι επικρίνουν το άτομο που άφησε πίσω του άμεσα ή έμμεσα. Μια άμεση κριτική θα ήταν κάτι σαν "Θα έπρεπε να τον έχεις σταματήσει να χρησιμοποιεί τα ναρκωτικά". Αυτό δείχνει την έλλειψη επίγνωσης ότι η υπέρβαση ενός εθισμού δεν είναι κάτι που μπορεί να εξαναγκαστεί σε κάποιον, και τα μέλη της οικογένειας και οι φίλοι είναι συχνά σε μια απώλεια για να ξέρουν πώς να βοηθήσουν . Μια έμμεση κριτική υποδηλώνει ότι το griever έσπασε λάθος, για παράδειγμα, λέγοντας: "Ποτέ δεν ξέρατε πώς να αντιμετωπίσετε τον εθισμό του, έτσι;" Παρόλο που αυτό μπορεί να είναι αλήθεια, σε αυτό το παράδειγμα, είναι ενοχλητικό να τονίσουμε την ανικανότητα του συγγενή ή του αγαπημένου, τη στιγμή που αισθάνονται λιγότερο ικανά να ελέγξουν τι συνέβη.

Μην επικρίνετε τον εθισμένο

Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους ίσως αισθανθείτε τον πειρασμό να επικρίνετε τον εθισμένο που έχει πεθάνει. Μπορεί να αισθάνεστε ότι υποστηρίζετε, για παράδειγμα, να επισημάνετε ότι το πρόσωπο που πέθανε ήταν καταχρηστικός για το άτομο που άφησε πίσω του και ότι δεν θα χρειαστεί πλέον να αντιμετωπίσει αυτή την κακοποίηση. Ωστόσο, ο θλιμμένος άνθρωπος πιθανότατα αισθάνεται συγκλονισμένος με πολλά αντιφατικά συναισθήματα και πρέπει να κάνει ειρήνη με τη σχέση που έχει πλέον τελειώσει. Υπενθυμίζοντας ότι ο εθισμένος άνθρωπος ήταν σκληρός, ανυπόμονος ή ανίκανος να αντιμετωπίσει τα δικά του προβλήματα είναι περιττός, με κακή γεύση και βλάπτει το άτομο που άφησε πίσω του.

Μην παραβιάζετε την κατηγορία

Το κακό είναι κάτι που πολλοί από εμάς θέλουμε να κάνουμε, αλλά είναι γενικά μια αυτοκαταστροφική διαδικασία. Όχι μόνο φέρνει έναν αρνητικό τόνο στις αλληλεπιδράσεις, αλλά επίσης δεν λαμβάνει υπόψη πολλές περιστάσεις που είναι πέρα ​​από τον καθένα από τον έλεγχο, και παρεμβαίνει στο θλιμμένο άτομο που κινούνται μέσα από τη δική τους διαδικασία θλίψης. Αποφύγετε να κατηγορώτε το κακό, το εθισμένο άτομο που έχει πεθάνει, οι φίλοι του εθισμένου ατόμου, το σχολείο, ο εργοδότης, οι κακοποιοί, οι πωλητές ναρκωτικών, οι καρχαρίες δανείου, η κυβέρνηση ή οποιοσδήποτε άλλος που νιώθετε υπεύθυνος για τον θάνατο του εξαρτημένου προσώπου. Η θλίψη είναι μια εποχή για την επέκταση της συμπόνιας σε άλλους, και ακόμα και αν αισθάνεσθε ότι οι άνθρωποι ήταν υπαιτιότεροι, περιορίστε τον εαυτό σας από το να το εκφράσετε στο θλιμμένο άτομο που άφησε πίσω του.

Μην πείτε στο Griever τι πρέπει ή τι πρέπει να νιώθουν ή να κάνουν

Πολλά αναμένονται από τους ανθρώπους των οποίων οι συγγενείς έχουν πεθάνει - να οργανώσουν και να παρακολουθήσουν μια κηδεία, να φιλοξενήσουν οικογένεια και φίλους, να τοποθετήσουν τις υποθέσεις του νεκρού σε τάξη, να εκφράσουν μόνο θλίψη για την απώλεια του συγγενή τους και να ανακάμψουν γρήγορα. Δεδομένων των περιστάσεων, είναι παράλογο να περιμένουμε αυτό από την οικογένεια και τους φίλους ενός ατόμου με εθισμό. Μην υποθέτετε ότι το άτομο πρέπει να αισθάνεται θετικά ή αρνητικά συναισθήματα για να χάσει έναν συγγενή ή αγαπημένο - μπορεί να υπήρξε εκμετάλλευση, κατάχρηση, υπερβολική δόση ή απόπειρες αυτοκτονίας που έπρεπε να αντιμετωπίσει ο συγγενής, καθώς και κοινές εμπειρίες, αγάπη , οικειότητα, και προσπαθεί να βοηθήσει. Επιτρέψτε τους την ιδιωτικότητα και το χώρο για να επεξεργαστούν τη θλίψη τους με τον δικό τους τρόπο.

Μην πείτε στο Griever θα πρέπει να είναι ευχαριστημένοι

Ακόμα κι αν νομίζετε ότι ο εθισμένος αντιμετωπίζει τρομακτικά τον θλιβερό σας φίλο, είναι πιθανό να βιώνουν μια ποικιλία διαφορετικών συναισθημάτων. Είναι φυσικό να περάσετε μια σειρά συναισθημάτων μετά το θάνατο ενός στενού, συμπεριλαμβανομένου του θυμού και της θλίψης. Είναι επίσης απίθανο ότι τα προβλήματά τους έχουν τελειώσει, καθώς μπορεί να υπάρχουν οικονομικά και άλλα προβλήματα που δεν έχουν επιλυθεί. Και ενώ μια αισιόδοξη προοπτική μπορεί να είναι κίνητρο, είναι σημαντικό το θλιμμένο πρόσωπο να μην πάει σε άρνηση για τα συναισθήματά τους για όλα αυτά που συνέβη όταν ο εξαρτημένος άνθρωπος ήταν ζωντανός, μόνο και μόνο επειδή το άτομο έχει φύγει. Επιπλέον, ο θλιμμένος μπορεί να χάσει την ύπαρξη ενός συντρόφου, γονέα, αδελφού, παιδιού ή φίλου, ρόλους οι οποίοι δεν μπορούν ποτέ να πληρωθούν από κάποιον άλλο.

Μην πείτε στο Griever ότι πρέπει να "υπερβούν" ή να "ξεπεράσουν" κατάχρηση

"Ξεπέρασέ το!" "Κλείστε το κνησμό, τώρα είναι νεκρός!" "Θα πρέπει να είστε πάνω από αυτό μέχρι τώρα!"

Αυτές είναι όλες οι ενοχλητικές δηλώσεις που έχουν ειπωθεί άμεσα σε θύματα κακοποίησης . Ο θάνατος του κακοποιού δεν κάνει τον πόνο να πάει μακριά. Η ανάκτηση από την κατάχρηση μπορεί να πάρει χρόνο, μερικές φορές χρόνια. Παρόλο που ίσως αισθάνεστε ότι ένας κακοποιημένος συγγενής ή αγαπημένος κυνηγάει τον πόνο τους, η πραγματικότητα είναι ότι μπορεί να υποφέρουν από PTSD . Το να τους πείτε να απομακρύνουν από αυτό θα τους βλάψει και θα τους αποξενώσει περαιτέρω.

Εάν το δυσκολεύεστε να το καταλάβετε, τουλάχιστον να αποφύγετε να εκφράσετε γνώμη.

Μην μιλάτε για το θέλημα του Θεού

Παρόλο που κάποιοι άνθρωποι έχουν ισχυρή θρησκευτική πίστη, πολλοί άνθρωποι των οποίων η ζωή επηρεάζεται από τον εθισμό είναι ανήσυχοι με τις παραδοσιακές ιδέες της πνευματικότητας . Λέγοντας ότι ο θάνατος ενός ατόμου με εθισμό ήταν το θέλημα του Θεού έχει την ατυχή ένδειξη ότι μια ανώτερη δύναμη που προορίζεται για τον εθισμένο άτομο ή / και τον συγγενή ή αγαπημένο του να περάσει από τη δυστυχία που μπορεί να είναι μέρος ενός εθισμού, ίσως τιμωρία για αδικήματα. Υπονοεί επίσης ότι η πίστη στον Θεό μπορεί να τους αποζημιώσει περισσότερο πόνο, κάτι που δεν συμβαίνει απαραίτητα. Κρατήστε τις θρησκευτικές σας απόψεις στον εαυτό σας κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου θλίψης, ακόμα και αν μοιράζεστε τις ίδιες θρησκευτικές πεποιθήσεις με το άτομο που απομένει - εκτός αν, βεβαίως, ζητούν τη γνώμη σας για το θέμα.

Μην δώσετε μη ζητηθείσες συμβουλές

Αν ο θλιβερός άνθρωπος σας ζητήσει συμβουλές για ένα θέμα που γνωρίζετε, προχωρήστε και δώστε το. Ωστόσο, δεν πρέπει να προσφέρονται αυτόκλητες συμβουλές - ποιοι πρέπει να επικοινωνήσουν, τι πρέπει να κάνουν, πώς να διαθέσουν τα υπάρχοντα του νεκρού, κ.λπ. Οι συμβουλές μπορεί να είναι συγκεχυμένες και αντιφατικές και μπορούν να παρεμποδίσουν το άτομο να υπολογίζει για τον εαυτό του τι πρέπει να κάνει. Επίσης, ασκεί ακόμα μεγαλύτερη πίεση σε κάποιον που αισθάνεται αρκετά συγκλονισμένος όπως είναι. Και αν η συμβουλή σας αποδειχθεί λανθασμένη, μπορεί να προκαλέσει προβλήματα στη σχέση σας με αυτά. Μια καλύτερη στρατηγική είναι να προσφέρουμε να είμαστε εκεί ως κάποιος που να μιλάμε και να βοηθάμε όσο χρειάζεται, και στη συνέχεια να παρέχουμε τη ζητούμενη βοήθεια εάν ζητηθεί.

Μην προσφέρετε το πρόσωπο αλκοόλ ή ναρκωτικά

Μπορεί να πιστεύετε ότι το άτομο που μείνει πίσω δεν είχε πρόβλημα με το αλκοόλ ή τα ναρκωτικά, αλλά είναι πιθανό ότι και αυτοί έχουν προβλήματα με συμπεριφορές εθισμού. Μπορούν επίσης να προσπαθήσουν να εξομαλύνουν τα συναισθήματα θλίψης με το αλκοόλ ή τα ναρκωτικά, αν είναι διαθέσιμα, ή να μοιάζουν με τις αναμνήσεις του ατόμου που έχουν χάσει κάνοντας αυτό που έκαναν. Γενικά, το αλκοόλ και τα ναρκωτικά είναι αναποτελεσματικοί τρόποι διαχείρισης του άγχους και είναι αντιπαραγωγικοί στη διαδικασία της εργασίας μέσω των συναισθημάτων. Αντ 'αυτού, καλέστε το άτομο να συμμετάσχει σε άλλη δραστηριότητα ή να το καλέσει στο δείπνο, αλλά αποφύγετε να σερβίρετε αλκοόλ.

Μην πείτε τίποτα καθόλου

"Δεν ήξερα τι να πω, έτσι δεν έρχομαι σε επαφή." Τόσο συχνά, αυτή είναι η δικαιολογία που δόθηκε από την οικογένεια και τους φίλους ενός ατόμου που έχει χάσει κάποιον με εθισμό. Και ο συγγενής ή αγαπημένος συγγενής βρίσκεται αντιμέτωπος με την πετρώδη σιωπή του τηλεφώνου που ποτέ δεν κουδουνίζει και το μοναδικό ταχυδρομείο που χτυπά το χαρτόνι με τους λογαριασμούς. Σίγουρα, είναι ενοχλητικό και δύσκολο να μιλήσω. Αλλά είναι πολύ λιγότερο οδυνηρό για το άτομο που μένει πίσω γνωρίζοντας ότι υπάρχουν άνθρωποι γύρω για να μοιραστούν τη διαδικασία της αφήγησης, παρά να αντιμετωπίσουν αυτό που φαίνεται σαν εγκατάλειψη από όλους όσους γνωρίζουν. Έτσι, πάρτε το τηλέφωνο, γράψτε μια επιστολή ή μια κάρτα, στείλτε μερικά λουλούδια, εκφράστε τη συμπάθειά σας και ρωτήστε τι θα θέλατε να κάνετε. Στη συνέχεια, αν δεν είναι παράλογο, το κάνετε.

-

Πηγές

Kulber-Ross, MD, Ε. Ο θάνατος και ο θάνατος . Νέα Υόρκη: Schribner. 1969.

Moe, J. Κατανοώντας τον εθισμό και την αποκατάσταση μέσω των οφθαλμών ενός παιδιού: Βοήθεια, ελπίδα και θεραπεία για την οικογένεια . Deerfield Beach, FL: Επικοινωνίες υγείας. 2007.

Orford, J., Dalton, S., Hartney, Ε. Et al. "Οι στενοί συγγενείς των ανεπεξέργαστων βαρέων ποτών: Προοπτικές για την έντονη κατανάλωση αλκοόλ και τις επιπτώσεις της". Addiction Research & Theory , 10: 439-463. 2002.

Orford et al Αντιμετώπιση προβλημάτων αλκοόλ και ναρκωτικών: Οι εμπειρίες των μελών της οικογένειας σε τρεις αντίθεση πολιτισμών . Hove: Routledge. 2005.