Η καταγγελία σχετικά με τη συμπεριφορά του συνεργάτη σας είναι κοινή σε οποιαδήποτε μακροπρόθεσμη σχέση. Παραδείγματος χάριν, του παραπονιέται ότι δεν ξοδεύει αρκετό χρόνο μαζί της. Παραπονείται για την υπερβολική δαπάνη της. Αυτό το τραγούδι παίζει ξανά και ξανά, και αυτό στο λήπτη έχει πάρει αρκετά έμπειρο στο συντονισμό έξω. Μπορεί να είναι απίστευτα απογοητευτικό όταν τα παράπονά σας πέφτουν στα κωφάκια.
Τι θα συμβεί αν υπήρχε ένας τρόπος να εκφράζονται και να ακούγονται καλύτερα τα παράπονα του άλλου; Ίσως με τρόπο που και οι δύο θα μπορούσατε να τα πάρετε και να κάνετε πραγματικές αλλαγές αντί να αγνοήσετε, να απορρίψετε ή να πάρτε αμυντικό. Η εικασία μου είναι ότι και οι δύο θα φωνάζετε την αλελληλιά από το βουνό!
Υπάρχει ένας σωστός τρόπος να παραπονιέστε
Η πραγματική διαμαρτυρία δεν είναι τόσο δύσκολη. Στην πραγματικότητα, υπάρχουν τρία απλά βήματα που πρέπει να ακολουθήσετε. Αυτά τα βήματα θα βοηθήσουν στην ελαχιστοποίηση των δυνατοτήτων σύγκρουσης .
1. Εκφράστε πρώτα την αίσθηση σας
Εκφράζοντας πρώτα την αίσθηση είναι κρίσιμη, επειδή τα συναισθήματά σας δεν είναι αμφισβητήσιμα. Τα συναισθήματα είναι η αλήθεια σου - η πραγματικότητα του τρόπου που βιώνεις τον κόσμο. Ωστόσο, πρέπει να φτάσετε σε μια σχετικά ήρεμη και συλλεγμένη κατάσταση πριν αρχίσετε να μιλάτε για αυτό.
Μόλις είστε λιγότερο ταραγμένος, βρείτε μια ουδέτερη στιγμή για να μιλήσετε με το σύζυγό σας. Όταν ξεκινάτε με αυτόν τον τρόπο, εμπλέκεται στον συνεργάτη σας στη συζήτηση. Ο ερευνητής γάμου Dr. John Gottman θέλει να το ονομάσει "μαλακωμένο ξεκίνημα". Αυτό συχνά περιλαμβάνει την ονομασία του βασικού σας συναισθήματος.
Το βασικό συναίσθημα σημαίνει τι βασίζεται στην αντιδραστικότητα. Για παράδειγμα, πιθανόν να αισθάνεστε κακό ή θλιβερό κάτω από το θυμό και την απογοήτευση. Μπορεί επίσης να είναι σχετικά με το πώς νομίζετε ότι βλέπετε ο συνεργάτης σας. Αυτό μπορεί να είναι κάτι σαν να πιστεύετε ότι είστε "ασήμαντοι" γι 'αυτόν.
Η εκκίνηση της καταγγελίας με αυτόν τον τρόπο μειώνει τις πιθανότητες έναρξης αγώνα.
Η καταγγελία θα αντιμετωπιστεί επίσης λιγότερο ως κριτική. Το κάνετε για σας, όχι μόνο να κατηγορείτε.
2. Να είστε συγκεκριμένοι
Μόλις δηλώσετε πώς αισθάνεστε, μπορείτε να αρχίσετε να περιγράφετε τη συγκεκριμένη συμπεριφορά ή την κατάσταση που σας ενοχλεί. Η περιγραφή της ακριβούς συμπεριφοράς διατηρεί επίσης την εστίαση εκεί όπου πρέπει. Αντί να επιτεθεί ο χαρακτήρας ή ο / η σύζυγός σας ως άτομο, εκφράζετε ανυπακοή για έναν συγκεκριμένο τρόπο που ενεργεί ή κάτι που κάνει. Παραδείγματα ειδικών είναι τα πράγματα όπως η εμφάνιση αργά, η μη τήρηση μιας υπόσχεσης ή η παραμονή βρώμικων ρούχων σε όλο το πάτωμα.
Πρέπει επίσης να εστιάσετε περισσότερο σε αυτό που είναι πραγματικά μεταβλητό. Όλες οι σχέσεις έχουν κάποια ανεπίλυτα προβλήματα. Συνήθως, αυτό περιλαμβάνει τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας . Μην ζητάτε από κάποιον να αλλάξει κάτι αδύνατο. Μάθετε να αποδέχεστε αυτά τα πράγματα!
3. Πείτε τι χρειάζεστε
Ζητήστε μια ιδιαίτερη συμπεριφορά που μπορεί να κάνει ο σύζυγός σας για να κάνει το λάθος. Το κλειδί είναι να γίνει κάτι θετικό και εφικτό. Θα πρέπει να είστε σε θέση να οραματίζετε τη σύζυγό σας να κάνει σωματικά τη συμπεριφορά που θέλετε. Παραδείγματα ανάγκης εμφανίζονται εγκαίρως, ακολουθώντας το τι υποσχόμαστε και βάζοντας βρώμικα ρούχα στο εμπόδιο.
Όλα μαζί
Ας υποθέσουμε ότι η καταγγελία σας αφορά το πέρασμα του χρόνου μαζί.
Αν το βάζετε όλα μαζί, μπορείτε να πείτε κάτι τέτοιο:
Αισθάνομαι παραμελημένος [συναίσθημα] όταν δεν καταβάλλετε προσπάθεια να σχεδιάσετε νύχτες ημερομηνίας [συμπεριφορά]. Θα ήθελα για σας να σχεδιάσετε κάτι μία φορά το μήνα για εμάς [ανάγκη].
4. Προσφέρετε να κάνετε αλλαγές επίσης
Αυτό το κομμάτι είναι προαιρετικό, αλλά μπορεί να προσθέσει ακόμη περισσότερη δύναμη στο παράπονό σας. Μπορείτε να ρωτήσετε τον σύντροφό σας αν υπάρχει κάτι που θα ήθελε να αλλάξετε. Τι μπορεί να ενοχλεί ο σύζυγός σας; Με αυτό, ωστόσο, πρέπει να καταβάλλετε κάθε προσπάθεια για να ακολουθήσετε και την αλλαγή. Για τη μακροπρόθεσμη υγεία του γάμου σας, αγκαλιάστε αλλαγές που θα σας ωφελήσουν και οι δύο.
Το πιο δύσκολο μέρος της χρήσης αυτής της φόρμουλας θα είναι να μην προκληθεί συναισθηματικά, έτσι ώστε η καταγγελία σας εξακολουθεί να έρχεται πραγματικά ως μια σκληρή κριτική. Αυτό είναι ζωτικής σημασίας επειδή η έρευνα έχει βρει κριτική για να είναι ένας από τους κορυφαίους παράγοντες πρόβλεψης του διαζυγίου.
Η καταγγελία παράγει αποτελεσματικά περισσότερες πιθανότητες να ακουστεί και να απαντηθεί. Μειώνει την πιθανότητα ο σύζυγός σας να αισθάνεται την ανάγκη να υπερασπιστεί, να κλείσει ή να αντιταχθεί σε εσάς. Αυξάνει την πιθανότητα επίτευξης συνοπτικής απόφασης.
Όλα τα κουπόνια έχουν παράπονα για το ένα το άλλο. Τα επιτυχημένα ζευγάρια έχουν υπολογίσει πώς να δηλώσουν επαρκώς τις καταγγελίες τους . Έχουν επίσης μάθει να αποδέχονται ορισμένα μέρη του συζύγου τους που αντιλαμβάνονται ότι δεν θα αλλάξουν. Και τέλος, ξέρουν επίσης πώς να κρατήσουν τη μεγάλη εικόνα στο μυαλό, μην επικεντρώνονται υπερβολικά στο αρνητικό.
> Πηγές:
> Carrere, Sybil και John Mordechai Gottman. "Πρόβλεψη διαζυγίου μεταξύ των νεόνυμφων από τα πρώτα τρία λεπτά μιας συζήτησης για συζυγικές συγκρούσεις". Οικογενειακή διαδικασία 38.3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai και Robert Wayne Levenson. "Η χρονική στιγμή του διαζυγίου: Προβλέψεις όταν ένα ζευγάρι θα διαζευχθεί για μια περίοδο 14 ετών." Journal of Marriage and Family 62.3 (2000): 737-745.