Μην υπολογίζετε στον σύζυγό σας για να σας κάνει ολόκληρο
Ίσως αισθανθείτε ότι ο σύζυγός σας δεν ανταποκρίνεται στις συναισθηματικές σας ανάγκες. Αλλά, οι σύμβουλοι γάμου και οι εμπειρογνώμονες ψυχολογίας γενικά συμφωνούν ότι μόνο εσείς μπορείτε να ικανοποιήσετε αυτές τις ανάγκες. Δεν πρέπει να θεωρείτε τον εαυτό σας ένα κενό συναισθηματικό σκάφος που πρέπει να γεμίσει ο σύζυγός σας. Πρέπει να αναλάβετε την ευθύνη για τη δική σας εκπλήρωση και ο καλύτερος τρόπος να το κάνετε είναι να εξετάσετε πρώτα και να ικανοποιήσετε τις ανάγκες του συζύγου σας.
Την κάλυψη των αναγκών του συζύγου σας
Μια συναισθηματική ανάγκη "είναι μια λαχτάρα που, όταν ικανοποιηθεί, σας αφήνει ένα αίσθημα ευτυχίας και ικανοποίησης και, όταν δεν σας ικανοποιεί, σας αφήνει ένα αίσθημα δυστυχίας και απογοήτευσης", λέει ο κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας, ο Δρ. Willard F. Harley , Ο νεώτερος. Τα πολυάριθμα βιβλία του για το γάμο και τις σχέσεις περιλαμβάνουν «Ανάγκες του, οι ανάγκες του», η οποία επικεντρώνεται στις ανάγκες των ανδρών και των γυναικών και δείχνει τους συζύγους και τις συζύγους να ικανοποιήσουν αυτές τις ανάγκες στους συζύγους τους. Σύμφωνα με τον Harley, η ικανοποίηση των συναισθηματικών αναγκών σας σημαίνει να βάζετε τις επιθυμίες του συζύγου σας μπροστά από τη δική σας.
Το TwoOfUs.org συμφωνεί, σημειώνοντας: "Ένα από τα κλειδιά για την επιτυχία μιας μακροπρόθεσμης δεσμευμένης σχέσης είναι η σωστή κατανόηση των συναισθηματικών αναγκών του συνεργάτη σας". Δεν είστε υπεύθυνοι για την ικανοποίηση όλων των αναγκών του συνεργάτη σας, τις σημειώσεις ιστοτόπων σχέσεων, αλλά σίγουρα θα πρέπει να θέσετε αυτές τις ανάγκες μπροστά από τη δική σας.
Ορισμένες από αυτές τις ανάγκες περιλαμβάνουν την αγάπη, τη συζήτηση, την ειλικρίνεια και το ανοιχτό πνεύμα, την οικονομική στήριξη και την οικογενειακή δέσμευση. Είναι σαν το παλιό ρητό: με την αγάπη, όσο περισσότερο δίνεις, τόσο περισσότερο επιστρέφεσαι.
Ρωτήστε για αυτό που χρειάζεστε
Μόλις είστε στη νοοτροπία ότι είστε ένας αγαπημένος και δίνοντας σύζυγος, μπορείτε στη συνέχεια να αρχίσετε να υποστηρίζετε τις δικές σας ανάγκες - αλλά πρέπει να είστε προσεκτικοί για το πώς θα το κάνετε.
Όταν θέλετε ο / η σύζυγός σας να κάνει κάποια ενέργεια για να καλύψει τις ανάγκες σας, ζητάτε πραγματικά να αλλάξει, λέει ο Barton Goldsmith, ψυχοθεραπευτής και συγγραφέας αρθρογραφίας στο "Psychology Today" και αυτό είναι ένα σχεδόν αδύνατο αίτημα. Αντ 'αυτού, να είναι άμεση. "Ρωτήστε για αυτό που χρειάζεστε", λέει ο Goldsmith. "Θέλετε αλλαγή, κατανόηση ή συμβατότητα; Όποια και αν είναι η ανάγκη σας, ζητώντας την απευθείας θα βελτιώσει σημαντικά τις πιθανότητές σας να το αποκτήσετε".
Αλλά, σε αυτό το σημείο, τίθεται σε ισχύ η ανάγκη για παλινδρόμηση. Συνεχίστε να εμφανίζετε το σύζυγό σας που την εκτιμάτε και την φροντίζετε. Κάνετε αυτά τα πράγματα που, γενικά, θέτουν τις ανάγκες του συνεργάτη σας μπροστά από τη δική σας. "Αν κάποιος αισθάνεται ότι θα εκτιμηθεί, αυτός ή αυτή θα κάνει το καλύτερο που μπορούν για να κρατήσουν τη γνώμη σας υψηλές", λέει ο Goldsmith. «Υπενθυμίζοντας στον σύντροφό σας ότι γνωρίζετε ότι η ζωή σας είναι καλύτερη επειδή είναι σε αυτήν είναι πολύ παρακινητική και πολύ αγάπη». Βεβαιωθείτε ότι γνωρίζετε τι θέλει ο συνεργάτης σας και τι αξίζει: Είναι ένα γεύμα στο σπίτι; Ένα αυθόρμητο μπουκέτο λουλουδιών; Ένα ειδικό δείπνο σε ένα φανταχτερό εστιατόριο ή ένα γρήγορο burger σε ένα fast food εστιατόριο; Στερεώνοντας τη βρύση με διαρροή ή χαλαρή λαβή της πόρτας;
Δεν έχει σημασία τι μπορεί να είναι η πράξη καλοσύνης - το σημαντικό είναι ότι ο σύζυγός σας ξέρει ότι αποτιμάται - ότι ξέρετε τι θέλει και χρειάζεται και ότι είστε έτοιμοι να το παρέχετε χωρίς να του ζητήσετε.
Αυτή η προσπάθεια κατανόησης και προθυμίας να δώσουμε είναι το κλειδί για έναν καλό γάμο και, τελικά, για την ικανοποίηση των δικών σας αναγκών.
Πάρτε την ευθύνη για τον εαυτό σας
Καταλάβετε ότι είστε σε σχέση να δεσμεύεστε με τη σύζυγό σας, να μοιράζεστε γεγονότα - μεγάλα ή μικρά - και να χτίζετε μια ζωή μαζί. «Όταν έχουμε την προσδοκία ότι ο σύζυγός μας ή η σύζυγός μας εκπληρώνει, θέτουμε τον εαυτό μας για απογοήτευση, επειδή κανένας άνθρωπος δεν μπορεί να ικανοποιήσει άλλο ανθρώπινο ον», λέει ο Mark Altrogge, ένας πάστορας σε μια εκκλησία της Ιντιάνα και δημιουργός της ιστοσελίδας της σχέσης Blazing Center. "Η ελπίδα ότι ένας άλλος άνθρωπος μπορεί να καλύψει τις ανάγκες μας ζητάει πάρα πολλούς."
Οι προσδοκίες είναι "δολοφόνοι", λέει ο Altrogge, εξηγώντας ότι όλοι οι άνθρωποι είναι λανθασμένοι και έχουν τις δικές τους επιθυμίες και ανάγκες. Αυτό είναι απίθανο να αλλάξει - στον σύζυγό σας ή σε οποιονδήποτε άλλο. "Μην κοιτάτε πού πρέπει να αλλάξει ο σύζυγός σας", λέει ο Altrogge. "Εξετάστε πού πρέπει να αλλάξετε, μην έχετε προσδοκίες από τον σύζυγό σας, αν έχετε προσδοκίες, τοποθετήστε τις στον εαυτό σας".
Ο Robert Fulghum, στο κλασικό του βιβλίο, "Το μόνο που πραγματικά θέλω να ξέρω ότι έμαθα στο Νηπιαγωγείο", εξηγεί καλά σε μερικούς από τους βασικούς κανόνες του: να μοιράζονται τα πάντα, να κρατούν τα χέρια και να κολλάνε. Αν ο συνεργάτης σας ξέρει ότι τον φροντίζετε και θα είναι εκεί για αυτόν μέσα από τα μεγάλα πράγματα και τα μικρά, είναι πολύ πιθανότερο να ανταποδώσει. Η συνειδητοποίηση των αναγκών σας ξεκινά με την κοινή χρήση και τη φροντίδα του συνεργάτη σας. Ένα άτομο που αισθάνεται αγαπημένο, φροντισμένο και εκτιμημένο είναι πολύ πιο πιθανό να ανταλλάξει σε είδος.