Όσο απογοητευτικό είναι το κλείσιμο, υπάρχει κάτι παραπάνω από το μάτι
Η πλήρης διακοπή κατά τη διάρκεια ενός επιχειρήματος, γνωστού και ως " πέτρωμα", είναι μια επίμονη άρνηση επικοινωνίας ή έκφρασης συναισθηματικά. Εμφανίζεται συχνά σε έναν εταίρο σε μια εποχή σύγκρουσης. Οι άνθρωποι που το κάνουν συχνά προσπαθούν να αποφύγουν τις συνομιλίες που μπορεί να κλιμακώνονται σε αγώνα.
Για μερικούς ανθρώπους, συγκρούσεις σε μια στενή ρομαντική σχέση μπορεί να είναι συντριπτική και ακόμη και τρομακτική.
Ο συνεργάτης που αρνείται να επικοινωνήσει ή να κλείσει κάνει μια ανεπιτυχή προσπάθεια να αποτρέψει τις συγκρούσεις.
Αυτό μπορεί να μοιάζει:
- Αρνούνται να συζητήσουν συναισθήματα
- Γενική αποφυγή της συζήτησης των συναισθημάτων
- Δεν αναδεικνύει καυτά θέματα για συζήτηση
- Απορρίπτοντας τις ανησυχίες ενός εταίρου όταν εμφανίζονται
- Αρνούνται να κάνουν τα λεκτικά λόγια επικοινωνίας
- Ξαφνικά περπατώντας μακριά κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης (ή αφήνοντας το σπίτι)
- Δεν απαντά σε ερωτήσεις
Η συμπεριφορά τύπου Stonewalling συμβαίνει σε ένα συνεχές. Αυτό μπορεί να κυμαίνεται από την άρνηση να συζητηθεί ένα ζήτημα για ένα σύντομο χρονικό διάστημα για να αποσυρθούν εντελώς για μήνες. Το stonewalling μπορεί να είναι μια παθητική-επιθετική, χειραγώγηση ή στρατηγική ελέγχου. Η σκόπιμη παραβίαση από έναν εταίρο είναι συχνά ένας τρόπος για να εξαχθεί η κατάσταση και να αποφευχθεί ο συνεργάτης τους να βρουν άλλους τρόπους για να επιλύσουν τη σύγκρουση.
Το τέλος λήψης της διακοπής λειτουργίας
Ο συνεργάτης του shutout μπορεί να αισθάνεται απελπισμένος, απώλεια ελέγχου και αρνητική αίσθηση αυτοπεποίθησης.
Αυτό είναι πολύ επιβαρυντικό και δυσάρεστο για τον εταίρο που επιθυμεί να συζητήσει τον τομέα των συγκρούσεων. Η αίσθηση της διακοπής μπορεί να αναγκάσει τον συνεργάτη να κλιμακωθεί σε οργή και ακόμη και να πει θλιβερά πράγματα σε μια προσπάθεια να ανοίξει ο συνεργάτης της πέτρας.
Το Stonewalling μπορεί να είναι μια αμυντική τακτική που έχει μάθει κατά την παιδική ηλικία.
Μπορεί να ήταν μια στρατηγική αντιμετώπισης που λειτούργησε καλά ανάλογα με το αρχικό οικογενειακό ιστορικό. Αργότερα, σε σχέση με ενήλικες, δεν λειτουργεί καθόλου. Μερικοί άνθρωποι μπορεί επίσης να έχουν δυσκολία στην ταυτοποίηση και την έκφραση συναισθημάτων, ανάλογα με το τι έμαθαν σχετικά με την ανάπτυξη των συναισθημάτων.
Δίνοντας στο Stonewallers το όφελος της αμφιβολίας
Στον αμυντικό πελεκητή, (αντίθετα από τον τιμωρούμενο ή χειραγωγό πελεκητή), οι συγκρούσεις είναι συχνά πολύ συντριπτικές. Πιστεύουν (ασυνείδητα) τη μόνη επιλογή τους να το κλείσουν (stonewall). Αυτή η απενεργοποιητική συμπεριφορά είναι συχνά το αποτέλεσμα του φόβου και μιας προσπάθειας να αυτορρυθμιστεί συναισθηματικά.
Σύμφωνα με την έρευνα, οι άνδρες ειδικότερα «συχνά αντιδρούν στις διαφωνίες με περισσότερες ενδείξεις φυσιολογικού στρες από ό, τι οι γυναίκες και, επομένως, έχει αποδειχθεί ότι είναι πιο πιθανό να πέτρωμα από τις γυναίκες, συχνά σε μια προσπάθεια παραμονής ουδέτερου ή αποφυγής συγκρούσεων». ~ Goodtherapy.org blog
Η υποκείμενη εμπειρία ενός ατόμου που κλείνει, αποφεύγει ή απορρίπτει τη σύγκρουση δεν είναι αυτό που συναντά το μάτι. Συνήθως είναι μια στρατηγική αυτοπροστασίας και όχι κάτι που σκοπεύει να βλάψει τον σύντροφο. Πρόκειται για μια πιθανή στρατηγική αντιμετώπισης από την παιδική ηλικία που εξυπηρετούσε έναν σημαντικό σκοπό.
Όμως, σε σχέση με ενήλικες, λειτουργεί πολύ καλά.
Ο Συνεργάτης Τερματισμού Συνήθως αισθάνεται:
- Απορρίφθηκε
- Ανεπαρκής
- Μια αποτυχία
- Φοβισμένος
- Συντριπτική
- Ανεπιθύμητος
- Κρίση
- Απογοητευτικός
Πώς να βοηθήσετε το σύζυγό σας να ανοίξει
- "Μαλακώστε" την έναρξη της συζήτησης. Μην πηγαίνετε σε αυτόν ή την θυμωμένη ή κατηγορητική της. Αποσυμπιέστε πριν πλησιάσετε τη συζήτηση για να σκεφτείτε πώς να μην πυροδοτήσετε τους χειρότερους φόβους του συνεργάτη σας.
- Δημιουργήστε έναν ασφαλή χώρο για τον συνεργάτη σας να σας μιλήσει. Αν πάρετε πολύ αντιδραστικό, αυτό δεν είναι ασφαλές.
- Υπενθυμίστε στον συνεργάτη σας τι κάνουν σωστά, ώστε να μην νομίζουν ότι πάντοτε το κάνουν λάθος.
- Ρωτήστε εάν χρειάζεται κάποιος χρόνος για να σκεφτείτε τα πράγματα πριν μιλήσετε.
- Ρωτήστε τι μπορείτε να κάνετε για να διευκολύνετε την επικείμενη συζήτηση.
- Ρωτήστε απευθείας εάν αισθάνονται συγκλονισμένοι, φοβισμένοι, φοβισμένοι και ούτω καθεξής.
- Να είστε ανοιχτοί σε σχόλια σχετικά με τον αντίκτυπο της συμπεριφοράς σας σε αυτά.
- Καθίστε σε μια ήσυχη εποχή και μιλήστε για τα πρότυπα επικοινωνίας σας και πώς μπορείτε και οι δύο να βοηθήσετε ο ένας τον άλλον να είναι πιο παραγωγικός.
Αν αυτό εξακολουθεί να μην λειτουργεί, μπορείτε πάντα να αφήσετε επαγγελματία σύμβουλο γάμου να σας καθοδηγήσει. Μερικές φορές ένα αντικειμενικό άτομο είναι αυτό που χρειάζεται για να βοηθήσετε και τους δυο σας από ένα αρνητικό πρότυπο επικοινωνίας. Η θεραπευτική αγωγή διδάσκει επίσης στον συνεργάτη διακοπής ότι υπάρχουν και άλλες επιλογές, όπως η αφήγηση του συντρόφου τους να γνωρίζει πώς νιώθουν (φοβισμένοι, συγκλονισμένοι κλπ.), Αυτοσυγχώνευση, ρυθμίζοντας καλύτερα τα συναισθήματά τους, βελτιώνοντας τη συναισθηματική εμπλοκή και αναπτύσσοντας ένα ασφαλές σχέση με τον εταίρο τους. Τελικά, κάνοντας αυτές τις τεχνικές αμοιβαία μεταξύ τους, θα πρέπει να βοηθήσετε και εσείς να ζήσετε μια πιο ειρηνική σχέση.