Συνέντευξη με τη Μελίσσα Ορλόφ
Η Melissa Orlov είναι ο συγγραφέας του The ADHD Effect on Γάμος: Κατανόηση και αναδημιουργία της σχέσης σας σε έξι βήματα . Γράφει επίσης τη στήλη "Οι σχέσεις σας" για το ADDitude Magazine, τρέχει το δημοφιλές blog στο ADHDmarriage.com και είναι συγγραφέας στο βιβλίο Έγγαμος με διαταραχή με τους Ned Hallowell, MD και Sue Hallowell, LICSW. Ο Orlov ήταν αρκετά ευγενικός για να απαντήσει σε ερωτήσεις που έχουν επιπτώσεις σε πολλά από τα δικά μας ADD.
.com ζωές αναγνώστη όταν ένας ή και οι δύο εταίροι σε μια σχέση ή ένας γάμος έχει ADHD.
Ε: Ποιοι είναι οι τρόποι με τους οποίους τα συμπτώματα της ADHD μπορούν να διαταράξουν μια σχέση;
Α: Τα συμπτώματα ADHD προσθέτουν συνεπή και προβλέψιμα σχήματα σε γάμους στους οποίους ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν ADHD. Όσο η ADHD παραμένει ανεπεξέργαστη ή υποχαρακτηρισμένη, αυτά τα μοτίβα μπορούν να αφήσουν και τους δύο εταίρους δυσαρεστημένους, μοναχικούς και αίσθημα συγκλονισμένοι από τη σχέση τους. Μπορούν να αγωνιστούν συχνά ή, εναλλακτικά, να απεμπλακούν ο ένας από τον άλλο για να προστατευθούν από τον κακό. Μια κοινή απάντηση για το μη-ADHD εταίρο είναι να γίνει υπερβολικός έλεγχος και γκρίνια ("ο μόνος τρόπος για να γίνει κάτι εδώ γύρω"), ενώ ο συνεργάτης της ADHD γίνεται όλο και λιγότερο αφοσιωμένος ("ποιος θέλει να είναι με κάποιον που είναι συνεχώς θυμωμένος ? ")
Εάν η σχέση σας επηρεάζεται από τη ΔΕΠΥ, ενδέχεται να δείτε κάποια από τα παρακάτω μοτίβα:
- Χρόνια γκρίνια ή / και θυμός
- Η κατανομή των καθηκόντων του νοικοκυριού είναι άγρια ανόμοια
- Ένας σύζυγος παίζει το ρόλο της πάντα υπεύθυνης (ρόλου "γονέων") ενώ ο άλλος είναι σταθερά ασυνεπής ή ανεύθυνος (ρόλος "παιδιού"),
- Το διάλειμμα σας ήταν καταπληκτικό και δεν θα μπορούσατε να φτάσετε αρκετά μεταξύ τους, τώρα ένας συνεργάτης απλά δεν δίνει προσοχή καθόλου
- Εσείς υποστηρίζετε όλη την ώρα, ακόμη και πάνω από τα ηλίθια πράγματα
- Ένας εταίρος δεν φαίνεται να θυμάται συμφωνίες καλά ή είναι συντονισμένη
- Ένας εταίρος έχει μεγάλο πρόβλημα να ακολουθήσει τα πράγματα που έχουν συμφωνηθεί
- Η σεξουαλική σχέση έχει διασπαστεί
Το ατυχές αποτέλεσμα είναι ότι τα ποσοστά διαζυγίου και συζυγικής δυσλειτουργίας για ζευγάρια που πάσχουν από ADHD είναι σχεδόν διπλάσια από τα ποσοστά ζευγαριών που δεν επηρεάζονται από την ADHD. Τα καλά νέα είναι ότι η κατανόηση του ρόλου που διαδραματίζει η ADHD σε μια σχέση μπορεί να μετατρέψει τον γάμο σας γύρω.
Ε: Τι είναι να είσαι σύζυγος ADHD σε οικογενειακή κρίση;
Α: Υπάρχει ένα φάσμα συμπτωμάτων ADHD. Μερικοί άνθρωποι δεν έχουν πρόβλημα με τη ΔΕΠΥ σε ένα ή περισσότερα στρώματα της ζωής τους, όπως στην εργασία, αλλά αντιμετωπίζουν δυσκολίες σε άλλους, όπως οι σχέσεις. Εκείνοι με τα πιο σοβαρά συμπτώματα διαπιστώνουν ότι η ADHD παρεμβαίνει σχεδόν σε όλα.
Μεταξύ άλλων, ένα άτομο με ΔΕΠΥ που βρίσκεται σε ταραγμένο γάμο μπορεί να αισθάνεται:
- Μυστικά ή απροκάλυπτα συγκλονισμένοι, δεδομένου ότι η καθημερινή ζωή υπό έλεγχο όταν έχετε ADHD παίρνει πολύ περισσότερη δουλειά από ό, τι άλλοι συνειδητοποιούν
- Υποτάσσεται σε έναν σύζυγο που «τρέχει τα πράγματα», ειδικά εάν υπάρχει η δυναμική των γονέων / παιδιών
- Αδέσμευτος ή ανεπιθύμητος, επειδή αυτός ή αυτή συνεχίζει να ακούει το μήνυμα ότι πρέπει να "αλλάξει" ή να κάνει καλύτερα
- Φοβάται να αποτύχει πάλι. Καθώς μια σχέση επιδεινώνεται, η τυπική ασυνέπεια του ADHD συμβάλλει στην ανησυχία για το τι μπορεί να συμβεί την επόμενη φορά που θα αποτύχει
- Διαφορετικός. Τα άτομα με ΔΕΠΥ καταλαβαίνουν ότι ο κόσμος δεν λειτουργεί για αυτούς με τον ίδιο τρόπο που κάνει και για τους άλλους. Το μυαλό τους είναι συχνά "αγωνιστικά", "θορυβώδη" ή "γεμάτα", και έτσι βλέπουν την εμπειρία στον κόσμο με τρόπους που άλλοι συχνά δεν σχετίζονται καλά. Ένας νεαρός άνδρας περιγράφει τον εγκέφαλό του ως ADHD "έχοντας στη βιβλιοθήκη του συνεδρίου στο κεφάλι σας χωρίς κατάλογο καρτών".
Ε: Τι γίνεται με το μη-ADHD συνεργάτη; Τι είναι χρήσιμο για τον σύντροφο ADHD να καταλάβει τις εμπειρίες του / της μη-ADHD εταίρου;
Α: Όπως και με τον σύζυγο ADHD, η εμπειρία μη ADHD εκτείνεται κατά μήκος ενός φάσματος από ελαφρώς προβληματικό έως ανίκανη.
Στο πιο ήπιο τέλος του φάσματος είναι ένας σύζυγος που βρίσκεται έκπληκτος και δυσαρεστημένος που ο σύζυγός της ADHD δεν του δίνει ιδιαίτερη προσοχή. Στο άκαρπτο τέλος είναι ο σύντροφος που αισθάνεται ότι είναι υπερβολικά υπερφορτωμένος από τις ευθύνες που έχει αναλάβει επειδή σκέφτεται ότι ο σύζυγός της δεν μπορεί να τους κάνει. Δεν θέλει τον εαυτό της και τον σύζυγό της και είναι μακροχρόνια θυμωμένος και απογοητευμένος από τη δυστυχία της.
Η εμπειρία του συντρόφου μη-ADHD είναι γενικά μια εξέλιξη από ευτυχισμένη με σύγχυση σε θυμό για την απελπισία. Μπορεί να αισθανθεί:
- Μόνη επειδή ο σύζυγός της είναι πολύ αποστασιοποιημένος για να δώσει οποιαδήποτε προσοχή
- Θυμωμένος και συναισθηματικά αποκλεισμένος - ο θυμός στην ανικανότητα του συντρόφου ADHD να αλλάξει τις αλληλεπιδράσεις του ή να παρακολουθήσει τις ευθύνες μπορεί να διαπεράσει πολλές αλληλεπιδράσεις. Σε μια προσπάθεια να το ελέγξουμε αυτό, ένας μη-συνεργάτης της ADHD μπορεί να "φουσκώσει μέσα".
- Τονίστηκε - πάρα πολλές ευθύνες, όχι αρκετή βοήθεια και υπερβολικό θυμό μπορεί να καταστήσει τη σχέση τοξική για έναν μη-συνεργάτη της ADHD
- Εξαντλημένος, απελπισμένος και λυπημένος - μπορεί να είναι ένας πραγματικός αγώνας που ζει με ένα άτομο που δεν διαχειρίζεται την ADHD του. Μετά από λίγο, ο επαναλαμβανόμενος χαρακτήρας του τρόπου με τον οποίο τα ανάρπαστα συμπτώματα ADHD εμφανίζονται στη σχέση οδηγεί στο να αισθάνεται κανείς ότι δεν θα αλλάξει τίποτα.
Ε: Στο βιβλίο σας, μιλάτε για τον καταστροφικό κύκλο αντίδρασης-ανταπόκρισης-ανταπόκρισης. Μπορείτε να εξηγήσετε τι είναι αυτό, πώς μπορεί να βλάψει μια σχέση και πώς να σπάσει αυτό το αρνητικό μοτίβο;
Α: Η τάση είναι να κατηγορούν τα συμπτώματα ADHD για όλα τα προβλήματα στο γάμο, αλλά αυτό δεν συμβαίνει. Και οι δύο εταίροι διαδραματίζουν σημαντικό ρόλο στην οικογενειακή τους αγωνία. Τα συμπτώματα ADHD δημιουργούν απροσδόκητες, συχνά ύπουλες, υπογραμμίζει τον γάμο, καθώς και πολλές παρεξηγήσεις. Η καταστροφή όμως προέρχεται από το πλήρες πρότυπο - ένα που περιλαμβάνει τα συμπτώματα, την απάντηση στα συμπτώματα και στη συνέχεια την απάντηση στην απάντηση.
Ένα κλασικό παράδειγμα είναι το σύμπτωμα της διάσπασης της προσοχής, ένα από τα πιο διαδεδομένα και σημαντικά συμπτώματα της ADHD. Ένας αποσπασμένος συνεργάτης της ADHD συχνά απλά δεν δίνει προσοχή στον σύζυγό του. Εάν ο σύζυγος δεν γνωρίζει για τη ΔΕΠΥ τότε πιθανότατα θα ερμηνεύσει την έλλειψη προσοχής καθώς «δεν ενδιαφέρεται πλέον για μένα». Γίνεται προοδευτικά πιο δυσαρεστημένος από την έλλειψη προσοχής και αρχίζει να είναι σύντομος και θυμωμένος μαζί του. Ακούει το θυμό, αλλά δεν γνωρίζει την προέλευσή του, είναι τόσο κακό και θυμωμένος από την οργή της ... και κατευθύνονται προς έναν καθοδικό κύκλο ενίσχυσης. Από την άλλη πλευρά, αν το ζευγάρι γνωρίζει για τη ΔΕΠΥ, ένας αγνοούμενος σύζυγος μπορεί να πει ότι "έχετε αποστασιοποιηθεί πρόσφατα και αισθάνομαι μόνος. Μπορούμε να βγούμε έξω και να περάσουμε λίγο χρόνο μαζί". Μπορείτε να δείτε πώς κατανοεί πλήρως την κατάσταση και να ανταποκρίνεται με τρόπο που αναγνωρίζει την παρουσία του συμπτώματος ADHD, κάνει μεγάλη διαφορά. Αλλά μην το παρερμηνεύσετε - το σύμπτωμα είναι στην αρχή του κύκλου, επομένως τα συμπτώματα πρέπει να αντιμετωπιστούν ή να εργαστούν γύρω, εάν ένα ταραγμένο ζευγάρι θα βελτιώσει τη σχέση τους μακροπρόθεσμα.
Ερ .: Μπορείτε επίσης να εξηγήσετε στα ζευγάρια ότι δεν είναι θέμα να προσπαθήσουμε σκληρότερα, αλλά να "προσπαθήσουμε διαφορετικά". Τι σημαίνει αυτό?
Α: Μπορείτε να πάρετε τις γνώσεις σας για τη ΔΕΠΥ και να επιλέξετε τακτικές που θα σας βοηθήσουν να πετύχετε. Ονομάζω αυτές τις "ευαίσθητες" ADHD τακτικές. Για παράδειγμα, απλά προσπαθώντας σκληρότερα να θυμηθείτε να κάνετε κάποια αγγαρεία κάποια στιγμή στο μέλλον πιθανότατα δεν θα λειτουργήσει επειδή το σύμβολο «απόσπαση της προσοχής» θα πάρει με τον τρόπο και η αγγαρεία μπορεί να ξεχαστεί. Από την άλλη πλευρά, η ενεργοποίηση ενός συναγερμού στο κινητό σας που σας υπενθυμίζει τη φαινομενική στιγμή που χρειάζεται να γίνει θα λειτουργήσει πιθανότατα πολύ καλά. Ο σύζυγος της ΔΕΠΥ μπορεί να αποσπάται από το παρελθόν, αλλά ο συναγερμός φέρνει τη δουλειά πίσω στο μυαλό του ακριβώς την κατάλληλη στιγμή.
Ερώτηση: Για τα ζευγάρια που εξακολουθούν να αγωνίζονται με το "ADHD Effect" στη σχέση τους, αλλά που καταλαβαίνουν περισσότερα για τα πρότυπα που συμβαίνουν, ποια είναι τα βασικά σημεία που πρέπει να γνωρίζουν για να προχωρήσουν, να επιδιορθώσουν και να ανοικοδομήσουν γάμος?
- Αυτή είναι μια προσπάθεια δύο ατόμων. Και οι δύο πρέπει να αναλάβετε την ευθύνη για τα δικά σας ζητήματα και αλλαγές, προκειμένου να πετύχετε. Αντιστρόφως, δεν μπορείτε να είστε υπεύθυνοι για τις αλλαγές του συνεργάτη σας, συμπεριλαμβανομένου του εάν θα δοκιμάσετε ή όχι φάρμακα για ADHD.
- Μάθετε τα πάντα για το πόσο διαφορετικές είστε και ποια είναι η εμπειρία του συνεργάτη σας. Θα σας δώσει μεγαλύτερη ενσυναίσθηση, υπομονή και ακόμη και κίνητρα.
- Βελτιστοποιήστε τη θεραπεία ADHD. Μόνο τα φάρμακα δεν το κάνουν. Γράφω για τα τρία πόδια της θεραπείας για έναν συνεργάτη της ADHD σε μια σχέση στο βιβλίο μου και ενώ είναι πάρα πολλά για να καλύψω εδώ, προτείνω ζευγάρια να σκέφτονται από την άποψη μιας πολύπλευρης προσέγγισης της θεραπείας.
- Σκεφτείτε να βελτιώσετε τη σχέση σας αντί να σώσετε τον γάμο σας. Αυτό θα σας κρατήσει επικεντρωμένο στο τι είναι πραγματικά σημαντικό - πώς οι δύο σας συνδέονται μεταξύ τους - και όχι στην υλικοτεχνική σχέση της σχέσης σας. Η εφοδιαστική (που κάνει ό, τι είναι) είναι εκεί που οι περισσότεροι προβληματικοί γάμοι είναι συγκεντρωμένοι.
- Τελικά, ο γάμος είναι για χαρά. Καθώς δουλεύετε μέσα από τα έξι βήματα για την αποκατάσταση της σχέσης σας που περιγράφω στο βιβλίο μου, θυμηθείτε να βρείτε κάτι για να γιορτάσετε ή να γελάσετε όσο πιο συχνά γίνεται. Αφήστε χρόνο για να δημιουργήσετε τη χαρά, όχι μόνο για να διορθώσετε τα πράγματα. Και οι δύο χρειάζεστε ανακούφιση από την προσπάθεια που χρειάζεται για να αλλάξετε τις συνήθειες που έχουν δημιουργηθεί εδώ και χρόνια.
> Πηγή:
> Melissa Orlov. Συνέντευξη / ηλεκτρονική αλληλογραφία, 4 Νοεμβρίου 2010.