Δεν μπορείτε να πάρετε πίσω τη λέξη D όταν το λέτε
Ο γάμος είναι σκληρός και τα επιχειρήματα είναι αναπόφευκτα. Ένα μικρό επιχείρημα μπορεί να κλιμακωθεί σε έναν πλήρη αγώνα, ανάλογα με το θέμα. Ο καθένας έχει τους πυροδότες. Οι συνεργάτες μας τείνουν να γνωρίζουν τι είναι και να έχουν τη δυνατότητα να μας αφήσουν με τρόπο που κανένα άλλο πρόσωπο δεν μπορεί.
Όταν είστε βαθιά πληγωμένοι ή θυμωμένοι, μπορείτε να βάψετε βαθιά στο οπλοστάσιό σας για να σκάψετε αυτό το "όπλο μαζικής καταστροφής" για να κάνετε το λόγο σας, να ακουστείτε ή να προσπαθήσετε να πάρετε τον σύντροφό σας για να καταλάβετε πόσο αναστατωμένος είσαι.
Αυτό συχνά έχει τη μορφή απειλούμενου διαζυγίου, αλλιώς γνωστού ως επίφοβη "λέξη D".
Σύμφωνα με την έρευνα, οι σκέψεις διαζυγίου είναι αρκετά συχνές κατά τη διάρκεια του γάμου. Πολλά ζευγάρια αποφεύγουν και ρέουν σε όλη τη σχέση τους αλλά καταφέρνουν να κρατούν τα πράγματα μαζί. Μερικοί μένουν ακόμη ευτυχισμένοι, ενώ άλλοι κρέμονται από ένα νήμα. Υπάρχει, φυσικά, τα πάντα μεταξύ αυτών των άκρων. Ωστόσο, σκεφτόμαστε το διαζύγιο και λέμε ότι είναι δύο πολύ διαφορετικά πράγματα.
Ορισμένοι γάμοι είναι πέρα από την επισκευή και το διαζύγιο είναι αναπόφευκτο. Έτσι, σε περιπτώσεις όπου εσείς αποκαλύπτετε "διαζύγιο", συνιστάται έντονα ότι το εννοείτε και δεν είναι μόνο μια κενή απειλή. "Κατά τη διάρκεια ενός επιχειρήματος, τα συναισθήματα τρέχουν άγρια και πολλά πράγματα λέγονται ότι βρίσκονται στη« ζέστη της στιγμής », αλλά η απειλή διαζυγίου δεν πρέπει ποτέ να ειπωθεί», εξήγησε ο κ. Karen Sherman, ψυχολόγος και συγγραφέας. "Είναι σαφές ότι η ιδέα του διαζυγίου είναι η απόλυτη εγκατάλειψη και πηγαίνει στον πυρήνα των ζητημάτων προσκόλλησης των ανθρώπων.
Έτσι, αν και μόνο αυτή τη στιγμή και δεν έχει νόημα, η απειλή έχει βρεθεί εκεί και είναι τρομακτική ", εξηγεί. Ο δρ. Sherman πιστεύει ότι είναι πιο παραγωγικό να πει κάτι, όπως: "Είμαι τόσο θυμωμένος (ή τραυματισμένος) που ένα μέρος μου αισθάνεται σαν να μην το έκανα ποτέ, δεν θέλω να είμαι μαζί σου πια. " Λέει ότι αυτό θα επιτρέψει στον σύζυγό σας να γνωρίζει ότι το συναίσθημα είναι μεταβατικό.
Ο Δρ Paul DePompo, επικεφαλής πιστοποιημένος γνωστικός θεραπευτής συμπεριφοράς και συγγραφέας προτείνει: "Ένας σύζυγος δεν πρέπει ποτέ να χρησιμοποιήσει τη λέξη D κατά τη διάρκεια ενός επιχειρήματος, εκτός αν αυτό είναι σοβαρό και δεν λέγεται με θυμό. Ο λόγος για τον οποίο είναι επιβλαβής είναι ότι ανοίγει την πόρτα διαζυγίου να βρίσκεται στο τραπέζι. »Πέρα από αυτό λέει:« Αυτό είναι τραυματικό από μια άποψη γιατί φέρνει τη σχέση από μια που υπόσχεται μέχρι θανάτου - "Ο Δρ DePompo τονίζει επίσης ότι αυτό μπορεί να φέρει έναν" προστατευτικό τρόπο "παρά έναν" τρόπο επίλυσης προβλημάτων ". Συνιστά τα ζευγάρια να είναι ευάλωτα και όχι αμυντικά, στοχεύοντας "Το πραγματικό κακό ή ο φόβος που αισθάνονται που κρύβεται κάτω από την οργή τους." Για παράδειγμα, συμβουλεύει να λέει κάτι σαν: "Είμαι κακό γιατί αισθάνομαι σαν να μην ακούτε πραγματικά τι λέω και αυτό συνεχίζεται , και αρχίζω να αισθάνομαι μόνος », ή« φοβάμαι ότι αν δεν μπορέσουμε να λύσουμε αυτό το πρόβλημα, δεν θα μπορέσουμε να έχουμε τη σχέση που τόσο επιθυμούμε ».
Ο Denise Limongello, ένας εξουσιοδοτημένος από το Μανχάταν ψυχοθεραπευτής και ειδικός σχέσεων, συμφωνεί. Λέει ότι «η απειλή διαζυγίου κατά τη διάρκεια ενός επιχειρήματος μπορεί να είναι καταστροφική για να ακούσει». Κατά τη γνώμη της, τα ευτυχισμένα ζευγάρια που βλέπει «αποφεύγουν να χρησιμοποιούν τη λέξη αυτή κατά τη διάρκεια των επιχειρημάτων, καθώς μπορεί να φανεί ότι το διαζύγιο είναι μια πιθανότητα». Συμβουλές για τα πράγματα που πρέπει να κάνουν τα ζευγάρια, όπως "η δημιουργία ενός βασικού κανόνα με τον σύζυγό σας που απαγορεύει τη λέξη D από το λεξιλόγιό σας μπορεί να είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να συμβάλλετε στην ασφάλεια με τον σύντροφό σας." Ο Limongello λέει επίσης " , μπορεί να είναι χρήσιμο για την οικοδόμηση εμπιστοσύνης μέσα στη σχέση σας. Συμβουλεύει επίσης να μην απειλείται ποτέ, καθώς η έρευνα δείχνει ότι αυτό οδηγεί σε αυξημένα επίπεδα κατάθλιψης και άγχους και μπορεί ακόμη και να επηρεάσει τα επίπεδα της αρτηριακής πίεσης. "Πιστεύει ότι η δημιουργία απειλών δεν είναι μια υγιής συμπεριφορά σε μια σχέση αγάπης και υπάρχουν περισσότεροι εποικοδομητικοί τρόποι για να ικανοποιηθούν οι ανάγκες σας.
"Κάθε φορά που χρησιμοποιείτε τη λέξη D σε ένα επιχείρημα, απομακρύνετε την ασφάλεια, την ασφάλεια και την εμπιστοσύνη από μια σχέση που είναι βασικές ανθρώπινες ανάγκες." ~ Chris Armstrong, προπονητής σχέσεων
Υπάρχουν σοβαροί λόγοι που ένας σύζυγος δεν πρέπει να χρησιμοποιεί τη λέξη D κατά τη διάρκεια ενός επιχειρήματος σύμφωνα με πιστοποιημένο προπονητή σχέσεων, Chris Armstrong. Πρώτα απ 'όλα, το μήνυμα χάνεται. "Όταν ένας σύζυγος εκφωνεί τη φοβερή λέξη D, ό, τι ειπώθηκε πριν ή μετά μπορεί συχνά να ξεθωριάζει στο παρασκήνιο." Συζητά πώς ο σύζυγος που ακούει αυτό μπορεί να πάρει συγκλονισμένοι. Μετά από αυτό συμβαίνει, ο Armstrong λέει ότι «όποια έκβαση ήταν επιθυμητή από τον σύζυγο που το έλεγε, πιθανόν να μην επιτευχθεί». Πιστεύει επίσης ότι εάν αποκτήσετε αρκετό θυμό για το σύζυγο, μπορεί να "καλέσει το μπλόφα σας".
Εναλλακτικά, ο Armstrong συνιστά μια στρατηγική καθοδήγησης που ονομάζεται "PRINCIPLE WAIT", η οποία βοηθά τον συνεργάτη που επιθυμεί να πετάξει το D-word στη διαδρομή με αυτό που πραγματικά προσπαθεί να επικοινωνήσει. Αυτοί οι σύζυγοι πρέπει να αναρωτηθούν: Γιατί μιλάω; Ποιο είναι το επιθυμητό αποτέλεσμα της τοποθέτησης της τρομακτικής λέξης D στο τραπέζι; Θα με βοηθήσει να φτάσω στο επιθυμητό αποτέλεσμα; Έχω εξετάσει πώς θα προσγειωθεί στον σύζυγό μου; Τονίζει αυτή την προσέγγιση επειδή "κάθε φορά που χρησιμοποιείτε τη λέξη D σε ένα επιχείρημα, απομακρύνετε την ασφάλεια, την ασφάλεια και την εμπιστοσύνη από μια σχέση που είναι βασικές ανθρώπινες ανάγκες. Διαφορετικά, λέτε στον σύζυγό σας ότι η σχέση δεν είναι ασφαλές μέρος για να είναι ή ότι η σχέση είναι εύθραυστη και δεν μπορεί να αντέξει οποιοδήποτε άγχος ή πίεση ».
Ο Dr. Heather M Ehinger, ένας θεραπευτής γάμου και οικογενειακής θεραπείας που ειδικεύεται στις σχέσεις υψηλών συγκρούσεων, πιστεύει επίσης ότι αυτά τα ζευγάρια προσπαθούν να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους με έναν αναποτελεσματικό τρόπο. "Αισθάνεται σαν ένας τρόπος για να πάρετε το άλλο πρόσωπο να δώσει προσοχή στο πόσο σοβαρή είστε. Δυστυχώς, όπως και η ιστορία του Πέτρου και του Λύκου, όλες οι απειλές καταλήγουν τελικά σε κωφάδες. "Συμβούλεψε τα ζευγάρια να" αναλάβουν την ευθύνη για τον εαυτό σας και να εξετάσουν τι χρειάζεστε για να μην φτάσετε ". εάν δεν είστε διατεθειμένοι να αντισταθμίσετε την απειλή διαζυγίου, τότε σταματήστε να τους κάνετε ως "διαζύγιο θα σας πάρει διαζευγμένο, οι απειλές θα σας αγνοήσουν. Ο Πέτρος ανακάλυψε τον σκληρό τρόπο, μην είναι σαν ο Πέτρος! ""
ΔΕΙΤΕ ΕΒΔΟΜΑΔΙΑΙΑ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΝΑΛΙ ΓΑΜΟΥ ΠΑΡΑΔΙΔΟΜΕΝΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΣΤΟ EMAIL ΣΑΣ ... ΕΓΓΡΑΦΕΙΤΕ ΕΔΩ!